Kitabı oxu: «Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь», səhifə 2

Интерес и удивление

Следующая схема – это эмоциональные качели. Конечно, лучше на них совсем не садиться и находиться в центре – на уровне спокойствия. Чтобы раз – и расслабленная, спокойная, умиротворенная, с легкой улыбкой, как Джоконда на картине. Это реально? В начале пути – вообще никак, потому что боль, горе и потеря все равно присутствуют, как и страх от неизвестности, от того, что будет дальше.

Кроме того, все разводятся по-разному. И вовсе не обязательно по-человечески. Одни что-то делят, другие воруют документы, третьи ходят к гадалкам. И в результате грусть и тоска остаются с нами надолго. А еще мы любим постонать и поныть – прямо выгоду какую-то получаем от этого. Может быть, потому что в этом случае нас все жалеют. Хорошо бы, если в таком состоянии нас сразу увольняли с работы: чтобы мы могли быстрее взять себя в руки и начать новую жизнь. Но этого не происходит. В итоге мы грустим, а сами при этом хотим испытывать счастье, подъем, эйфорию. Кстати, не забудьте, что эйфория – это тоже нездоровое эмоциональное состояние, которое сопровождается нетрезвым мышлением и поведением. Лучше остановиться на интересе и удивлении. Даже если вы находитесь внизу пирамиды, то есть испытываете боль, горе и потерю, то попытайтесь отнестись к этому с интересом и удивлением: «Ничего себе, в каком я состоянии! Ничего себе, до чего я дошла!» Конечно, хорошо бы для начала преодолеть отрицание и себя в нем увидеть: «Уже не хочется надевать что-то новое, пойду в чем есть» или «Я не пойду с подружками на танцы и праздники не буду устраивать».

Хотя бы удивитесь этому процессу и скажите себе: «Я такая вообще никогда не была. Что это со мной?» Хорошо, если бы закадычная подруга вам сказала: «Ты что, обалдела? Ты меня поражаешь». Хоть она бы удивилась. Но подруге еще надо поверить, чтобы начать двигаться.

ОПЫТ

Когда я была на спикерском собрании, где делился своим опытом Егор Тихорский (анонимный алкоголик с 30-летним стажем трезвости), который написал книгу «Я – трезвый алкоголик», он сказал: «У меня есть два человека, которые говорят мне, в каком я состоянии». Мы удивились: почему два? И он ответил: «Так одному-то я не поверю».

В общем, ищите помощи, чтобы быть в интересе и удивлении, даже когда будете строить отношения, даже когда у вас появится приличный мужчина. Не сидите на эйфории, потому что можете вляпаться: вы либо будете подстраиваться под партнера и построите те же отношения, либо уничтожите его соперничеством и подавлением. Созависимая женщина способна уничтожить любого мужчину, каким бы здоровым он ни был.

Уважать и любить себя

Обратимся к схеме развивающего диалога. В центре находятся природа и человек. Понимаете, что ваш бывший муж такой же человек, как и вы? Чтобы принять его, простить и отпустить с благодарностью, мысленно посадите его в центр и постарайтесь выполнить действия с каждого лепестка. Это тяжелая работа над собой. И, конечно, посадите себя в этот центр, потому что, когда вы здесь, вас безусловно любят, безусловно уважают, с вами хорошо и без гордыни взаимодействуют, проявляют истинный интерес, благодарят. И вы безусловно любите, безусловно уважаете, благодарите, и ожидания уходят навсегда. Иными словами, старайтесь всегда быть в центре, и тогда решатся все ваши проблемы.

Работа над собой – это ежедневная практика. Каждый день задавайте себе вопросы:

– Я себе интересна сегодня? Что я для этого сделала?

– Я с собой в контакте? Со своими мыслями, телом, чувствами? Смотрела ли я сегодня на себя в зеркало? Что я там увидела?

– Я себя вижу или только смотрю?

– Я себя слышу?

– Я себя чувствую? Знаю?

– Как я проявляю любовь к себе? Я безусловно себя люблю?

– Как я себя уважаю? Уважают ли меня другие (близкие, подруги, коллеги, начальник)?

– Как я благодарю себя и других? Ежедневно? Сколько раз?

– Позволяю ли я себе смириться и сказать «Я не знаю как лучше», «Я исследую»?

– Удается ли мне отказаться от моих ожиданий и поверить?

Потребности важны

Именно применяя развивающий диалог к себе, мы становимся ценными, любимыми, уважаемыми, важными для себя и других. Такое же право быть важным и ценным для нас получает любой человек. Так удовлетворяется потребность быть личностью.

Развивающий диалог по схеме применяется снизу вверх:

1. Уважение через соблюдение прав своих и другого.

2. Проявление интереса через личный контакт.

3. Отказ от ожиданий приводит к появлению веры в себя и другого человека.

4. Проявление безусловной любви, общечеловеческой, когда мы видим, слышим, чувствуем себя и другого человека, а не просто смотрим и слушаем.

5. И только теперь начинаем исследовать свой опыт, свои потребности с полным вниманием и принятием.

6. Задаем открытые вопросы: кто? что? где? когда? как? как много? как долго? зачем это нужно? для чего?

Когда мы учимся так говорить, то общение между нами идет на уровне наших потребностей и мы всегда сможем договориться с любым человеком в любой ситуации.

Следующая схема тоже иллюстрирует развивающий диалог.

Пирамида в этой схеме символизирует личностный рост. Я хочу остановиться на ее середине – ответственности за свои потребности. Пирамида Маслоу удовлетворяется именно в паре, в браке. Вот почему вам так хочется завершить старые нездоровые отношения, которые привели к разладу, и начать удовлетворять потребности по-здоровому, чтобы наконец-то почувствовать себя живой.

Если вы не удовлетворяете свои потребности или не задумываетесь о них, то укорачиваете себе жизнь. А верующим людям напомню, что укорачивать себе жизнь любым способом еще и грешно.

Мы часто не задумываемся над тем, что жизнь – это естественная потребность и самая главная ценность для человека, потому что вам никто об этом не говорил. Когда родились, вы об этом знали, но сейчас об этом не помните. Почему? Потому что в детстве вам говорили: «Здесь не стой», «Там не сиди», «Сделай лицо попроще», «Не смейся, ничего смешного нет», «Не бойся, это не страшно» и т. д. Иными словами – «Не живи». А если вы начинали выражать свои чувства и желания, вам говорили, что вы мешаете. И поскольку вы постоянно мешали, то отодвинули чувства на второй план.

А что транслировали вам родители? Мои родители считали, что сначала надо думать о Родине, а только потом о себе. Они не были членами партии, но все равно были «заточены» на работу: «А как не работать-то? А деньги откуда брать?» А деньги тогда платили с трудом. Так что все было очень непросто. Получается, что ваши предки всегда транслировали, что важны не ваши потребности, а кого-то другого. И, выйдя замуж, вы начинали уважать потребности мужа, а еще его желания, но потребности и желания – это разные вещи.

В пирамиде личностного роста, к которому вы, конечно, стремитесь, есть новые знания. Сегодня вы хотите получить новые знания, хотите развития, хотите включить поисковую активность. Но сначала надо подумать о потребностях, естественно, проанализировав свой опыт. Это серьезный процесс, и важно завершить его.

Теперь обратимся к пирамиде потребностей. В самом ее низу находятся физиологические потребности (голод, жажда, сон, секс). Примечательно, что секс находится на одном уровне с потребностью в еде и сне. У мужчин точно. Психолог Сатья Дас объясняет это так:

– Сначала пицца или секс?

– Какая пицца?

Женщины думают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. А потом удивляются: «Почему мужчины хотят от женщин только одного?» Все просто: это инстинкт.

Но я не призываю сегодня вас об этом задумываться. Эта пирамида удовлетворяется именно в паре, в браке, когда вы довольны вашими отношениями. Даже если секс уйдет, ничего не изменится. Эротика может присутствовать, но секса как технического процесса может не быть. Все остальное остается: вместе поесть, провести время, получить одобрение, обязательно заняться творчеством и, конечно, удовлетворить духовные потребности.

Развод – это похороны отношений

Модель изменения Кюблер-Росс похожа на кривую принятия. Смысл схемы тот же, но изложение немного иное за счет присутствия шкалы времени, которую я взяла из ритуала про похороны. С первого по третий день похорон близкие умершего испытывают шок и потрясение. Они в ступоре, ничего не чувствуют, мало что соображают. Многие хотя бы плачут – и это уже хорошо.

ОПЫТ

Мне рассказали один случай. У женщины умер муж, и она осталась без денег с маленькими детьми на руках. Люди не знали, как ей помочь. Она сильно плакала, ни спать, ни есть, ни ходить на работу не могла. Плача, она причитала, что у нее нет де-нег на похороны и нечем кормить детей. Рабочие предприятия, на котором она трудилась, решили помочь. Собрали денег, принесли ей, а она перестала плакать и пошла оформлять похороны, хотя находилась в том же шоке. У нее появились силы что-то делать, потому что появились средства решить проблему и люди, которые ее поддерживали.

Во время потрясения, когда вы только поняли, что произошло (муж изменил, завел вторую семью, подал на развод, выгнал из дома, сам ушел), очень важно не оставаться в изоляции. Пишите всем и звоните, а потом начинайте действовать. Раньше не было телефонов, и люди просто рассылали телеграммы или ходили по соседям.

Согласно русским обычаям, в день похорон люди завешивают зеркала, убирают фотографии умершего, складывают его вещи в мешок. Вот и вы завесьте зеркала, чтобы не видеть свое кислое лицо, и уберите фотографии, которые напоминают о прошлом.

ОПЫТ

Я помню, что на похоронах моей матери были все соседи, которых я видела в первый и последний раз. Они не сами пришли, это я каким-то образом всех собрала. Для чего? Во-первых, я каждому рассказывала, что произошло. А во-вторых, эти люди сочувствовали, а не страдали, как я. И от этого мне становилось легче.

Делитесь информацией о том, что с вами произошло не со всеми подряд, особенно не делитесь с теми, кто может сказать: «Сама виновата. Я же говорила, что не надо было так делать». Не разговаривайте на эту тему с людьми, которые вас не любят или могут наступить на больное. Когда от меня ушел второй муж, мне было очень больно и горько, и я звонила всем подругам, даже очень дальним, которые не знали, что я замужем. Я рассказывала им о том, что происходит в моей жизни, и они удивлялись, задавали вопросы, но не ругали, потому что это подруги, которые любят и поддерживают меня.

Если вы уже хороните брак, то не рассказывайте об этом всем подряд. Делайте это только с теми, кто вас поддерживает. Если у вас нет подруг, найдите для себя психологическую группу поддержки. На миру легче. Участники группы никогда не скажут, что вы виноваты. Они скажут: «Хочешь, поделюсь своим опытом?»

Если вы молчите и уходите в себя, то вполне можете впасть в депрессивное состояние. И тогда выход один – скорая помощь. Не надо до этого доводить. Лучше сразу разозлиться и накричать на весь мир. Говорить в таком состоянии – важно. Говорить, выдыхать, потому что с паром выходят чувства. Язык нам дан для выражения себя с помощью звуков, это знал даже первобытный человек.

Бывает такое состояние, когда хочется, чтобы кто-то к вам приехал. Хорошо, если есть сестра, которая может у вас переночевать, или подруга, которая может с вами пожить. Хорошая подруга спасает в любой ситуации. У меня есть такая подруга, она знает меня с 17 лет. Она наблюдала, как я выходила замуж, и теперь говорит: «Конечно, каждые пять лет ты думаешь о разводе». Я отвечаю: «Подожди! С чего ты так решила? Объясни». Она не психолог, она просто дает мне обратную связь, в какой момент я начинаю перекладывать проблемы с больной головы на здоровую.

Если у вас есть закадычная подруга – это хорошо. Позовите ее к себе либо сами съездите к ней.

С первого по третий день

Особенно позаботьтесь о себе с первого по третий день, например, отпроситесь с работы. Даже если вам комфортно там, все равно есть опасность «скатиться» в трудоголизм, уйти в работу, чтобы не думать о плохом. А не думать не получится.

В первые три дня шок испытывают все: он выражается в сниженном гормональном обмене, отсутствии аппетита, замедленности реакции. Поэтому следите за собой: пейте много теплой воды, чтобы шли обменные процессы. Даже если вы не хотите ни с кем разговаривать, выйдите хотя бы на улицу. Многие спрашивают: «А если я ночью себя плохо чувствую, что мне делать?» Я отвечаю: «Идите в круглосуточный магазин и ходите между рядами, кто-нибудь да попадется – кассир или охранник». Помните: на миру легче.

После потрясения происходит небольшой подъем, сил чуть-чуть прибавляется. Почему? На этапе шока происходят похороны и человек испытывает физическую нагрузку: куда-то едет, где-то присутствует, что-то делает. А потом эта нагрузка исчезает. Лучше, конечно, в этот период действовать, чем лежать под одеялом лицом к стене. Но между похоронами и разводом есть одно различие: у человека, находящегося в процессе развода, сильное отрицание, поскольку у разрушившегося брака нет могилы. Было бы легче, если бы она была.

ОПЫТ

Одна женщина, которая разводилась с мужем, приходила ко мне на консультацию с бумажным гробиком. Она доставала его из сумки и говорила: «Я бывшего в гробик положила». Никто от этого не умер, ее бывший муж здравствует до сих пор и при этом выглядит очень хорошо. Просто таким образом клиентка работала с собой. А еще она закапывала на огороде свой гнев. Специально провоцировала состояние злости и шла в этот момент копать огород, вымещая таким образом накопившиеся эмоции через физический труд. Очень сильная женщина. Когда мы в группе помогали ей отрабатывать ее гнев (в группе была я и двое мужчин), мы все физически на ней висли, а она нас мотала по всему залу – вот сколько этого гнева в ней было. Но это начинается не на третий день, а чуть позже.

На первом этапе проживания горя, потери отношений старайтесь заботиться о себе, своем теле, питании, отдыхе.

Высыпайтесь обязательно! Старайтесь двигаться, когда есть силы, а не лежать.

Можно и нужно плакать, выть, стонать и говорить больше. Если поговорить не с кем, есть бумага: можно писать письма, рисовать свое горе, боль и другие чувства.

С третьего по девятый день

С третьего по девятый день, согласно ритуалу, люди обычно берут отгулы и заботятся о себе. Процесс шока еще продолжается, и до девятого дня гормональный обмен остается сниженным. В этот период сложно работать и учиться: кто-то берет академический отпуск и не сдает экзамены. Человек все еще в отрицании и никак не может осознать, что это действительно с ним произошло и надо что-то делать.

На девятый день обычно собираются родственники, но я советую приглашать только тех людей, которые вас поддерживают. Не общайтесь с людьми, которые вас разрушают: злятся, упрекают и критикуют. А зачем они нужны в вашей жизни? Часто женщины жалуются: «Меня мама упрекает». Я спрашиваю:

– А зачем вы с мамой общаетесь?

– А как же? Она стареет.

– И что? С ней рядом должны быть люди ее возраста. У мамы мужа нет?

– Есть.

– Тогда причем тут вы? Пускай она делает все, что хочет, с вашим папой или своими подругами, но не с вами.

До девятого дня общайтесь с людьми, которые вас поддерживают, слушают и слышат, а в конце девятого дня завершите общение. Очень важно на это короткое время окружить себя заботой и позволить себе быть бессильной. Сразу у вас не получается, вы все еще испытываете отрицание и ужас, потому что все еще хотите вернуться в отношения. Многие говорят: «Я не слабая, а сильная женщина: стисну зубы – и пошла». Это неправильно. Никогда не пытайтесь стать сильной женщиной: это социум заставил нас надеть брюки и сесть за руль. Женщина создана для любви и красоты.

После девятого дня происходит снижение напряжения и замороженности.

Похороны отношений прошли, потом вы как-то держались на старом заряде и, может быть, пока еще находитесь в отрицании, но уже понимаете, что надо завершить отношения, поблагодарить партнера и сделать выводы.

И в этот момент наступает разочарование: «Я не того выбрала, детей не с тем завела! Зачем я на него все записала, зачем я на его маму разрешила все оформить?» О разном жалеют: кто о недвижимости, кто об отношениях. Из разочарования можно упасть в депрессию и там остаться. Это страшно. Алкоголь или сильное успокоительное вам не помогут, потому что они зафиксируют ваше состояние, в котором вы можете застрять на годы.

ОПЫТ

Ко мне на консультацию пришла бабушка. Она, плача навзрыд, рассказала, что у нее погибла внучка. У меня сложилось впечатление, что внучку только недавно похоронили. А оказывается, прошло уже 11 лет. Я удивилась: «А как это? Почему вы 11 лет в этом остром горе?» Она ответила, что лечится у психиатра. Психиатр дает ей таблетки, и она все время находится в этом состоянии. Она вроде бы взаимодействует с людьми, но я, как психолог, понимаю, что она продолжает оставаться в остром горе. Естественно, она уничтожает собственное здоровье. Если вы в таком состоянии обратитесь к таблеткам, то останетесь в нем на годы.

Таблетки фиксируют чувства. Стимул, возбуждение, торможение. Это физиология. Стимулом выступает горе, а дальше идет возбуждение, и если вы в состоянии возбуждения выпьете таблетку, то зафиксируете его и дальше не продвинетесь. Если вы не можете уснуть и ничего не помогает: вы выпили молока с медом, погуляли перед сном, приняли душ, сделали физические упражнения на расслабление, но все еще не уснули – тогда уже попробуйте валерьянку в горошках или другие легкие травы. Но только не антидепрессанты. Лучше побегать, поплакать, поговорить, выпустить эмоции наружу, чем принять сильное успокоительное. Я не обвиняю врачей: они лечат то, с чем вы пришли к ним. Но врачи могут помешать вам продвинуться дальше, ведь все процессы, показанные на этой схеме, естественны и ваше тело способно справиться с любым стрессом. Все по силам. Не мешайте процессам, которые проходят в вашем теле. Старайтесь ему помочь движениями и звуками, пейте теплую воду, глубоко и медленно дышите. Готовность – это и про тело тоже. Заботьтесь о себе!