Kitabı oxu: «Нам надо расстаться! Как пережить развод и начать новую жизнь», səhifə 4

Глава 2
Как пережить развод?

ОПЫТ. Сатья про развод

Приведу в пример Сатью – это семейный психолог, позитивный человек, ведет открытые лекции. Ситуации, о которых он рассказывает, звучат как анекдот. Однажды к нему пришла женщина и говорит: «Разводиться мне или нет?» Сатья отвечает: «Разводись!» – «Ну как же, другие психологи говорят, что не надо разводиться, надо сохранять отношения». Он говорит: «Разводись, они ничего не понимают». – «Ну как же? Я ходила к батюшке, батюшка сказал, что не надо разводиться, надо сохранять брак, пару». – «Ой, не слушай батюшку, разводись». Она говорит: «Да? Ой, какой вы хороший психолог, спасибо вам, я пошла». Он говорит: «Подожди, у меня к тебе один вопрос: что дальше будешь делать? Вот ты развелась. А что дальше?» Она: «Ну как, буду строить здоровые отношения». Он говорит: «С кем?» – «Я буду строить здоровые отношения с другим мужчиной». Он говорит: «А что ж ты с этим-то не смогла построить?»

Не такой

Правильный рефлексивный вопрос: «Мы можем здесь построить здоровые отношения или нам обязательно нужно развестись, чтобы что-то понять?» Или вам кажется, что попался не такой? Пока выбирали, ходили на свидания, встречались, общались, был прекрасный, а потом вдруг бац – и стал не такой.

Вы думаете: «Наверное, любовь прошла». А где гарантия, что она была? Любовь – это чувство, его нельзя купить в магазине, и даже при венчании в церкви любовь не выдают. Любовь – это ваше чувство, которое пройдет, если вы хотите, а если не хотите, его можно вырастить. Любовь – это тонкое чувство, не как гнев.

Все чувства приходят и уходят. Доказано, что сначала было чувство, а потом появилась мысль. Первобытный человек, от которого мы произошли, речью обладал слабо: общался не словами и предложениями, а звуками и жестами. Мысли и сознания у него еще не было, а чувства были, потому что первобытные люди умели выражать любовь. Даже животные умеют любить безусловно. А вот современным людям безусловной любви надо учиться.

Преодолеть разлад

Пережить – значит «преодолеть», «прожить», потому что развод, разлад, потеря отношений связаны с неприятными чувствами – грустью и тоской. Даже просто мысль о расставании сразу порождает чувства тоски и страха – страха одиночества, боли и неизвестности. Можно, конечно, пойти и подать заявление на развод. А что дальше? На развод уйдет время, некоторые люди годами разводятся: делят имущество, детей. Это напоминает выяснение отношений, кто больше виноват в произошедшем.

ОПЫТ. «Мама, нельзя разводиться!»

Однажды мама пришла ко мне (она дождалась, когда я стану совершеннолетней) и сказала: «Тань, давай я разведусь с папой». Если бы я не была созависимой, конечно, я бы ответила: «А почему ты меня спрашиваешь? Решай сама». Но я ей сказала: «Нет». И мама осталась с папой. А как же? Во мне же оба родителя: и папа, и мама. Для ребенка принять развод родителей – это разорвать свою душу. Что тогда чувствует ребенок? Только разговор про это пошел, а ему хочется умереть. И многие дети начинают болеть. Вы же замечаете: родители ругаются, дети болеют, особенно маленькие. Ко мне часто приходят на расстановки родители, у которых грудные дети: «Почему опять болеет?» И чаще всего расстановка показывает, что это они между собой не договорились, а ребенок своей болезнью пытается привлечь их внимание и объединить. Нельзя перекладывать ваши трудности во взаимоотношениях с мужем на детей! Им это не по силам.

В момент развода вы делите себя на разные семьи, а ваши дети рвутся пополам. На мои лекции и онлайн-программы в основном приходят ВДА² и ДФС³, потому что созависимость не возникает на пустом месте. Исключение – какой-то серьезный стресс, например если человека взяли в заложники. У человека, испытывающего стокгольмский синдром⁴, могла развиться созависимость как сильная психологическая защита от мощного стресса.

Когда люди впервые приходят в любую двенадцатишаговую группу для созависимых, они не осознают, что именно у них проблема, говорят: «У меня-то нет проблем, проблема у близких: кто-то у меня пьет, наркоманит, играет слишком много». Я не знаю ни одного человека, который бы пришел и сказал: «Да, я созависимый, у меня в семье все в порядке, я пришел только себе помочь и только про себя узнать, почему я так себя веду».

Только потом понимают, что пришли-то на самом деле потому, что у самих нехорошо, то есть у всех членов семьи. Это классический пример, когда муж пьет, а жена обращается за помощью. И у них разрыв, разлад, отношения строить не могут, разговаривать тоже. Во многих случаях все это идет по памяти из вашей родительской семьи. Может быть, не ваши родители разводились, а их родители, то есть ваши бабушки и дедушки.

ОПЫТ

Ко мне после большого перерыва и тяжелого развода вернулась возрастная клиентка и говорит: «Я всем должна». Я чуть со стула не упала. Она считает, что всем должна: папе, сестре, племяннице, дочке, зятю. Но только не себе. О себе она совсем не думала!

Сначала человек вроде не собирается разводиться. Но, будучи не в силах пережить разлад отношений, начинает думать: «Может, легче развестись? А может, лучше расстаться?» Некоторые начинают прислушиваться к мнению знакомых, которые говорят: «Зачем она по мужу страдает? Мужей может быть много. Вот детей, конечно, не бросишь, детей надо тащить и выздоравливать ради них. А мужа-то можно выгнать».

Ну, выгнали – и что изменилось? Я всегда напоминаю: «Он-то уйдет на все четыре стороны со своей зависимостью, а вы останетесь со своей созависимостью, причем он не виноват, потому что в брак вы пришли уже с „багажом“, с этим чемоданом без ручки».

Учитесь общаться по-здоровому

Предмет нашего разговора – не просто развестись и забыть. Забыть нельзя, особенно если есть дети. Если у вас есть общие дети, это значит, что человек вошел в вашу семейную систему навсегда. Обязательно надо его помнить и благодарить. Если вы давно уже развелись и тема развода для вас не актуальна, но вы ушли от нового мужчины по-английски, ничего не объясняя, хотя он хотел на вас жениться, подумайте, нормально ли вы поступили, по-здоровому ли.

Вот так вы обычно решаете вопрос: повернулись и ушли. Мужчины поступают еще хуже: в какой-то момент они исчезают и перестают отвечать на звонки. Иногда от таких связей рождаются дети, и мама не знает, что говорить ребенку про папу. Мало того, женщина чувствует душевную боль и уже не хочет замуж, и вообще смотреть на мужчин не хочет, так еще и родители ругают ее за неудавшийся роман и не выпускают из дома. В общем, человек получает сплошные травмы при любой потере отношений, потому что по-здоровому строить отношения никто не научил.

А есть ли вообще вузы или курсы какие-то, где учат, как правильно строить отношения? Что угодно вижу в Интернете: «Как стать стервой», «Как обвести мужчин вокруг пальца», «Как познакомиться», «Как затащить в постель без всяких обязательств». Разве это про отношения? Нет, это про эгоизм и про игру в жизнь. Но созависимые не могут играть в жизнь, все серьезно. Люди приходят ко мне, когда понимают, что так дальше жить невозможно, и хотят действительно научиться новому. Именно двенадцатишаговые программы учат по-здоровому взаимодействовать с миром и людьми.

Но имейте в виду, что это небыстрый процесс. Мне многие говорят: «Почему вы столько лет выздоравливаете от созависимости?» А как по-другому? У личностного роста нет предела: на одном этапе вырос и понимаешь, что можешь продвинуться дальше, потом еще дальше, и на каждом этапе совершаешь открытие.

Но я не призываю вас к тому, чтобы вы выздоравливали вечно и вечно сидели на группах в двенадцатишаговых программах. Нет, я советую вам получать знания и применять их в реальной жизни, чтобы изменилась семья, отношения, чтобы прекратился разлад, чтобы перестали колебаться ваши уровни: то партнер выше, то вы. Между мужчинами и женщинами все время идет борьба, и из-за этого тоже возникают семейные конфликты. Программа «12 шагов» учит жить здесь и сейчас, начиная с того, чтобы прямо сегодня задаться вопросом: «А что со мной происходит?»

Ваша боль – от родителей

Когда родители ругались, вы прятались, или вас уводили родственники, или мама хватала вас на руки и бежала к соседям. У вас есть опыт прошлого, который действует на вас, и жуткие чувства, которые возникают при слове «развод» и вызывают боль. Они негативные, потому что вызывают неприятные ощущения. Но обратите внимание, что эти чувства не связаны с сегодняшним моментом: когда ваш муж говорит или вы сами думаете о разводе, вы не знаете, как будете жить дальше, и боитесь одиночества. Это говорит о том, что у вас было мало поддержки от предков, которые тоже страдали и разводились. А может быть, та боль, которая была когда-то в вашей родительской семье, включается автоматически? На самом деле, если уж разводиться, то делать это легко, обдуманно, спокойно, видя в этом изменения вашей жизни к лучшему. Развод не лечит болезни в отношениях, не решает проблемы зависимости и созависимости. Развод – это окончание этих отношений и начало новой жизни.

Если вы все еще любите своего близкого и хотите, чтобы он выздоровел от зависимости, нужно поставить границы. Любовь и границы – это лекарство. Любовь без границ – это потакательство и попустительство. Когда папа пропивал зарплату, мы жили на мамину; когда папа возмущался, кричал и бегал с топором, мама говорила: «Ничего, Таня, мы пересидим у родственников, а потом вернемся». К сожалению, когда болел мой папа, групп анонимных алкоголиков в стране не было, поэтому он лечился в психушках: его забирали туда, когда он допивался до белой горячки.

А вот мой первый муж сам нашел группу анонимных алкоголиков, выздоравливал там и в итоге бросил пить. Честно говоря, я знала, что если он перестанет пить, то уйдет от меня. Когда он лежал в реабилитационном центре, то сказал мне: «На твою рожу посмотришь – хочется употребить». Понимаете, созависимой нужно не только выздоравливать самой, но еще и лицо поменять.

Первый мой брак был тяжелый: мы без конца сходились, расходились, в конце концов расстались, и я вышла замуж во второй раз. Разрыв во втором браке тоже был болезненным. Со вторым мужем у меня были прекрасные отношения, несмотря на то что мы оба были созависимыми. Но однажды он мне сказал: «Я ухожу». Это шокировало меня: «А как это? Я ведь уже семейный психолог и умею строить отношения. Почему он хочет уйти?» Я ответила: «Давай решать, что надо сделать, чтобы остаться в отношениях».

Оказывается, он многого мне не говорил, многое переваривал самостоятельно и додумался до того, что решил уйти. В общем, я, конечно, задержала бы его с помощью развивающего диалога и расстановок, но Высшая сила дала мне знак: «Отпусти человека, дай ему свободу выбора». Я дала ему свободу выбора, а потом восемь месяцев отрабатывала потерю и расскажу вам, что в такой ситуации нужно делать.

Восемь месяцев отработки потери – это работа по двенадцатишаговой программе: группы, наставники, психологи. Чувства были тяжелые, и я даже думала, что с ними состарюсь, а потом бац – и все прошло. Последнее, до чего я докопалась, – это то, почему у меня такая боль. Да, от меня ушел очередной муж, не первый и, возможно, не последний, но это не повод так убиваться.

Вспомнила, что, когда мне было восемь месяцев, папа не пришел ночевать и, видимо, через молоко матери я получила ее стресс: маме было страшно, потому что она не понимала, что случилось с папой. Она понеслась к свекрови и спрашивала ее: «Что делать?» А я в этот момент начала громко кричать. Пытаясь понять, почему я плачу, они стали искать иголку, которая, возможно, попала в одеялко, но ничего не нашли.

Когда от меня ушел второй муж, я кричала как грудной ребенок – всем телом и даже пальцами ног, каждой клеточкой. Я поняла, что эта боль оттуда, из раннего детства. Она не связана ни с этим мужем, ни с этой потерей, ни с этим разводом. Она связана с той болью, которую тогда испытала мама. Я покричала, и мне стало легче. Для этой работы мне нужен был подготовленный психолог.

Потом я в третий раз вышла замуж, и третий мой развод был грамотным: мы с мужем сели и стали разговаривать, что делать дальше. Я сказала, что не вижу дальнейших отношений с ним, и разложила по полочкам почему. Мы с ним разошлись по-здоровому, иногда созваниваемся, но очень редко, потому что у каждого своя жизнь и новый партнер.

Ну, поплакали, конечно. Все равно оба испытывали боль: потеря есть потеря. Но этот развод позволил состояться моим четвертым отношениям, и теперь мне не страшно. Поэтому обязательно отрабатывайте чувства, которые связаны с родителями, ощущение безысходности, беспомощности, горе, чтобы при мысли о разводе ваш мир не рушился. Новый муж не должен знать о вашей боли, он не придет решать вашу проблему и замазывать ваши раны.

Способы отработки чувств

Чувства отрабатываются с помощью дневника чувств: прописывайте их и обязательно проговаривайте с наставником, если вы находитесь в программе «12 шагов» или работаете с психологом. Если вы не знаете, как пользоваться дневником чувств, на YouTube-канале «Татьяна Осина. Движение центр» есть отдельная лекция об этом. Хотя бы один раз сходите на консультацию к грамотному психологу, который работает с аффектом, с чувствами. Все психологи центра «Движение» обладают подобной квалификацией и смогут помочь в стрессовой ситуации. У вас между бровями собирается напряжение, и надо обязательно его выпустить через слезы. Мужчинам тоже разрешайте плакать. Я понимаю, что тяжело выдержать, когда мужчина плачет, но разрешите мужчинам – мальчикам, сыновьям, внукам – это делать, потому что со слезами уходит боль.

Поплакать – это не пустить скупую слезу, а покричать, повыть, как раненый дикий зверь. Ведь вы испытываете такую же сильную боль, но только душевную. Боль потери существует всегда, и, если вы ее отрицаете, она, во-первых, может превратиться в психосоматику, а во-вторых, может «рвануть» потом. Как часто бывает: на похоронах близкого не плакали, а когда у подруги кто-то умер, ревете не своим голосом. Это старые непроработанные чувства вырвались наружу.

Как только вы почувствуете страх потери, страх неизвестности, страх развода, отработайте их сразу, не откладывая на потом. Почему? Если вы останетесь в страхе потери, то будете транслировать его своему близкому, который, может быть, даже и не думал разводиться. Он вообще не думал ни о чем подобном, а вы мысленно его уже отталкиваете, потому что замыкаетесь в этой боли и транслируете напряжение.

А химически зависимые очень хорошо считывают ваш внутренний настрой. Не транслируйте, а отрабатывайте и пытайтесь выйти из этого замкнутого круга, потому что эта боль будет вас разрушать вплоть до болезни. Я знаю несколько случаев, когда у женщин после развода обнаруживали рак и они уходили из жизни, хотя думали, что справятся. Нет, не справляются.

Таблица признаков разрядки и их последовательности

В этой таблице приведены естественные способы разрядки чувств любого человека. Конечно, у вас может немного отличаться реакция тела: каждый из нас индивидуален.

Ваша задача – усиливать все свои эмоции звуками, движениями, записывать чувства на бумаге, делиться, рассказывая о них там, где вам безопасно. Можно рисовать чувства, прописывать каждое подробнее. Когда вы пишете все свои мысли, которые лезут вам в голову, вам тоже становится легче. Записи можно не хранить, а рвать и выбрасывать (мы уже упоминали это, когда говорили о разрядке гнева).