Kitabı oxu: «Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье»

© Хилл Ю., текст, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

* * *

От автора

Высокомерие, бесконечные обвинения, недоговоренности, непрошенные советы, упреки и зависть – борьба за власть в семье постепенно разрушает отношения, лишая их доверия, близости и душевного тепла. Кому захочется идти домой, где тебя считают неразумным ребенком или причиной всех бед? Помимо разочарования испытываешь щемящую грусть и разъедающее чувство вины – раз самые близкие во мне разочарованы, значит, со мной и впрямь что-то не так.

Книга станет незаменимым помощником для тех, кто хочет простого человеческого счастья – построить отношения, где есть доверие, любовь и уважение. Для тех, кто уже отчаялся, и тех, кто еще не потерял надежду. В книге я раскрываю причины конкурентных отношений и даю подробные профессиональные рекомендации, эффективность которых подтверждена моей многолетней практикой работы с семьями.

Я расскажу, в каких ситуациях конкуренция заставляет расти и развиваться, а в каких – порождает конфликты и постоянную борьбу за место под солнцем. Вы поймете, есть ли соперничество в вашей семье, узнаете, по каким сигналам это можно определить и как реагировать на нападки родственников. Все мы родом из детства, которое частично или во многом определяет нас взрослых – и я познакомлю вас с причинами, которые делают нас слишком чувствительными и склонными к соперничеству.

Вы научитесь разделять эмоции и чувства. Сможете корректировать свое восприятие, которое становится заложником тех сценариев поведения, каким мы следуем из раза в раз, и базой для потенциального соперничества. Мы расчертим границы вашей семьи, чтобы вы могли осознать свои потребности и доносить до близких, как их уважать. А заодно – слышать и верно откликаться на желания и нужды родных.

Вы найдете эмоциональные треугольники в собственной семье, свою роль в них и определите, представляют ли они угрозу или помогают сохранить баланс. Я детально опишу, с какими кризисами сталкиваются семьи, и дам инструменты, помогающие обойти острые углы. Вы познакомитесь с самыми частыми сценариями семейного соперничества.

Бонусом станут полезные упражнения, которые помогут лучше узнать себя, партнера, а также дадут ему возможность более тонко понимать вас.

В книге вы найдете истории из жизни. Часть из них автобиографичны, другие – не описывают конкретных людей, а представляют собой собирательный образ, как того требует профессиональная этика психолога. В многообразии примеров вы можете увидеть себя или близких, тем не менее любые совпадения случайны. Не имеет значения, в каком герое вы себя узнаете: мужчине или женщине – гендерные различия не играют никакой роли и не несут скрытого смысла. Надеюсь, на своем примере они побудят вас исследовать собственные семейные истории.

Тема борьбы за власть в семье широка настолько, насколько велико количество характеров, обстоятельств, родственных связей и временных периодов, участвующих в ней. Я обозначила основные конкурентные модели, возможно, вы добавите что-то свое.

Я писала книгу с большим уважением к вам, мои читатели, рассказывала просто о сложном. Используя профессиональные термины, я одновременно старалась сделать их понятными для тех из вас, кто только начинает знакомиться с психологией. Замечу, что на страницах книги я не задаю понятие беспрекословной «нормы». Нет универсального «хорошо» и «плохо» для всех. На стыке науки и жизни возникает здравый смысл – лучше руководствоваться им. Мне было важно объяснить некоторые законы устройства отношений, показать неочевидные взаимосвязи и дать инструменты, которые, я надеюсь, помогут справиться с кризисными ситуациями в вашей семье.

Жизнь не должна быть идеальной – она должна быть уникальной. Во всяком случае, таково мое мнение.

И благодарю всех, кто участвовал в появлении этой книги на свет. Моим дорогим учителям и коллегам: Инне Юрьевне Хамитовой, Татьяне Викторовне Горбольской, Анне Яковлевне Варга, Александру Викторовичу Черникову. Моим любимым: мужу, сыновьям, маме – за поддержку и терпение. Не всякий выдержит обстоятельства, когда жена и мать все свободное время проводит с компьютером. И моему редактору Марине Бердник – за вдохновение и солидарность с идеей.

Предисловие

Что слаще халвы? Дружба после вражды.

(арабская пословица)

Жарко. Даже куры, обычно устраивающие на пыльной дороге переполох, попрятались в тень. В конце деревенской улицы на крыше одного из домов виднеются силуэты мужчин.

– Сева! Балабол ты колченогий! Пилу держи! Панамку надень, лысину-то припечет! – то ли с иронией, то ли с заботой откуда-то снизу кричит женщина.

У Севы одна нога своя, вторая – нескладный деревянный протез. Он аккуратно семенит на нем к краю кровли и, щурясь от слепящего солнца, смотрит вниз, пытается разглядеть жену с пилой. Тянет к ней руку.

После дождя в доме течет – где-то прохудилось, и мужчины занялись ремонтом крыши. Петр снимает кусок старого настила, Сева пилит рейки.

Дом принадлежит моей прабабке. Сева и Петр – мужья ее дочерей, сестер моей бабушки.

Всего их пятеро, и на выходные, собрав мужей, детей, сумки с гостинцами, они приезжают к своей матери в деревню. Без дела никто не сидит: мужчины красят, копают, латают; женщины прибираются, лепят пироги и непременно хвастают друг перед другом зарплатами мужей, оценками детей, путевками или дефицитными заказами. Ребятня, сверкая чумазыми пятками, носится по огороду и грызет с куста недозревшую ягоду. Делают они это втихаря, чтобы не навлечь бабушкин гнев – та бережет урожай на варенье. Но когда детей много – не уследишь!

Моя прабабушка Вера Михайловна вышла замуж удачно, но не по любви. Впрочем, в конце XIX века браки не всегда предполагали романтический флер и взаимность. Пару молодым нередко подбирали родители, оценивая репутацию, связи, имущество семьи, с которой планировалось породниться. Народная мудрость гласила: «Не впрок и добрая душа, коли нет ни гроша»¹. Брак в первую очередь был протекцией и некой гарантией дальнейшего благополучия собственной жизни. Симпатия между молодыми иногда возникала, но в пару выбирали не конкретных Петра или Клавдию, а абстрактный образ, обладающий требуемыми характеристиками: доброе имя, здоровье, работоспособность, имущественный достаток.

Прадед Иван Федорович в те времена занимался деревообрабатывающим ремеслом, имел небольшую столярную мастерскую и слыл человеком небедным. Своей «ненаглядной Веруше» ни в чем старался не отказывать. Баловал. Из города привозил то наряды, то бусы, и обязательно – халву. Бабушка вспоминала, что халва в те времена продавалась «в ларце». Позже, будучи под впечатлением от рассказов о столь изысканной упаковке, не без помощи интернета я выяснила, что «ларец» представлял собой вполне обычную жестяную банку, украшенную витыми узорами.

Восточное лакомство, привезенное прадедом жене, дурманило ароматом семечки и патоки. Бабушка говорила, что им, детям, страсть как хотелось попробовать сладость, но гостинец предназначался исключительно матери. Ценность детства как социокультурный феномен появилась гораздо позже, а в те годы баловать было не принято, авторитет родителей оставался непререкаем. Лишь однажды, когда бабушка поймала сорвавшегося из денника жеребца, мать отрезала ей кусок халвы и похвалила: «Ох, и шустрая ты, Катя».

Уклад в семье Веруши и Ивана был традиционным: женщина рожает и ведет хозяйство, мужчина – содержит и защищает семью. Дети воспитывались во властной заботе, а требовательность считалась проявлением блага. Родительскую милость необходимо было заслужить полезными делами, послушанием и старанием.

А чувства… они, конечно, были, но «где-то очень глубоко». Во-первых, потому что времена стояли непростые: в пропитанной трудом жизни помочь можно было делом, тут уж точно не до тонких эмоций и саморефлексии. Спасибо в карман не положишь. Любишь, скучаешь, грустишь – как это измерить? Непонятно. Да и какая с того польза, неясно. Если она ему щей горячих на ужин наварила, сшила рубаху, а он – люльку смастерил и подарков из города привез – другое дело. Вполне осязаемая система координат: можно потрогать, воспользоваться, потешить себя, ощутить свою принадлежность, значимость.

Во-вторых, в браке без любви всегда найдется место для невыносимых обиды, горечи, грусти, которые психика аккуратно вытесняет из сознания, увлекая за собой, увы, и приятные нежность, радость, интерес, умиление. Старинные пословицы говорят: «Стерпится – слюбится», «Худ мой Устим, да лучше с ним», то есть как бы нелюбо ни было, надо договориться с собой и жить с человеком дальше. В наше время встречаются вариации «Вышла замуж – терпи», «Неси свой крест», «Ну какая еще любовь? Тебе, что, денег мало?» Смысл остается прежним: чувствовать слишком больно, просто убеди себя, что ты и так счастлив/а.

Ни в коем случае не хочу сказать, что все страдают в таких союзах, просто о чувствах особо не думают – отношения строятся преимущественно на выполнении функциональных обязанностей каждым членом семьи.

Принцип «функциональной любви» (уж не знаю, вышел ли он из матримониальных устоев или из эволюционного учения) базируется на том, что ценить человека можно лишь за полезные дела, на поиске выгоды «ты – мне, я – тебе». Он неизбежно подразумевает сравнение, из-за которого, как следствие, возникает соперничество между членами семьи. Сделал то, что я хочу, что мне нужно – люблю, не получилось – не люблю.

Бабушка и ее сестры твердо усвоили это правило и, став взрослыми, продолжали участвовать в невидимом стороннему взгляду соревновании. Поэтому по выходным сопровождали мужей, состязающихся в мастерстве столярного, кровельного и печного дела – «посмотрите, мой-то каков»! Закупали огромные сумки дефицитных гостинцев – «ты гречки привезла, а мы – сгущенку». Все сражались за звание «лучшей дочери», «образцовой семьи» и просто «любимицы судьбы».

Стремление быть первым, обладать всем возможным в превосходной степени передавалось по наследству. «Четыре? Почему не пять?» – разочарованно спрашивала мама. «Мам, это алгебра, я в ней вообще ничего не понимаю. Четыре – это еще большая удача», – говорю я, умалчивая, что добрую часть контрольной решил сосед по парте. «Не знаю, ты же отличница», – огорчалась мама. «Сын тети Ани поступил в МГИМО» означало «Ты должна – не меньше МГУ». Если учиться, то только с медалью, заниматься танцами – обязательно побеждать в конкурсах, замуж – непременно за дипломата или доктора наук. Не останавливаться на достигнутом, идти и идти вперед.

В современных статьях по психологии, да и часто в социальных сетях встречается термин «достигаторство». «Достигатор» получает удовольствие не от результата, а от процесса движения к цели. О «синдроме» или даже «неврозе» достигаторства упоминают всегда в негативной коннотации. Вы, наверное, уже поняли, что это подвид конкуренции, тоже уходящий корнями в семью. Бежишь марафон длиною в жизнь с ощущением, что тебе дышат в спину и вот-вот обгонят. Огорчаешься, когда видишь, как кто-то бежит в новых кроссовках, а ты – в стареньких кедах. А кого-то и вовсе везут к финишу на лимузине.

Трасса порой начинается еще до рождения, когда ребенка только планируют: пусть будет мальчик, а не девочка; только бы здоровенький; главное, чтоб не была лицом в бабушку и не лысый как дядя Коля и т. д. От нас ждут, что мы появимся на свет какими-то особенными: крепкими, умными, счастливыми и будем радовать близких. Тот случай, когда ты еще не родился, но уже должен.

В защиту достигаторства хочу сказать, что это мощная движущая сила. Именно благодаря ей я многого достигла в жизни и откровенно этим горжусь. Но благодарность возникает потом, когда понимаешь, где твои сильные стороны, и можешь управлять ими. Иначе постоянное соперничество с незримым противником напоминает прогулку к горизонту: сколько ни делай, сохраняется ощущение, что мог бы лучше, и на место удовлетворения от достигнутого приходит досада.

Домов моих прадедов уже 20 лет как нет – на их месте стоят коттеджи. И бабушки нет в живых, но до самой старости халва оставалась ее любимой сладостью. Она называла ее на свой манер – не «подсолнечной», а «пансолнечной»². Пишу и кажется, что неправильное произношение словно подразумевает превосходство лакомства над другими за счет приставки «пан-». «Царь-вкусность» – всем удовольствиям удовольствие. А еще – символ невысказанной, недополученной любви, за которую приходилось бороться.

Глава 1. Почему одни семьи вместе смеются, а другие ругаются

Всякое улучшение бывает следствием трех необходимых условий – времени, опыта и соревнования, или, верней сказать, соперничества.

Михаил Загоскин,

«Москва и москвичи: записки Богдана Ильича Бельского»

Что такое конкуренция

Конкуренция – понятие широкое, меняющее смысл в зависимости от контекста. Многие из нас знакомы с межвидовой конкуренцией в биологии, рыночной в экономике, честной в спорте – как со сражением за привилегии, ограниченные ресурсы, выживание.

В различных парадигмах для обозначения конкуренции используются синонимичные слова: «соперничество», «борьба за власть», «состязание», «противоборство», «противостояние» и схожие по сути «ревность», «зависть».

Психологический смысл конкуренции мало чем отличается от общепринятого понимания этого феномена – это такие взаимоотношения или взаимодействие между людьми, которым свойственна явная или скрытая борьба за признание, внимание, любовь, материальные блага, власть, самореализацию и самовыражение.

Пишу и слышу разговор своих детей с кухни. «Эй, а мне мороженое?!» – восклицает младший. «Тебе не дают, что ли? Иди и возьми в холодильнике, там есть», – отвечает старший. Маленькое проявление сиблингового соперничества³.

Честная, или здоровая, конкуренция подразумевает сотрудничество, стимулирует появление новых идей, решений, стремление к развитию. Противоположность – недобросовестная, или нездоровая, конкуренция. Она исключает возможность партнерства и превращается в борьбу за место под солнцем, «ходьбу по головам», козни, конфликты.

Соперничество – социокультурный феномен и часть человеческой природы. Мы стремимся общаться и вступать в группы по интересам, быть частью целого, большего. Ощущение принадлежности помогает чувствовать себя увереннее, дает ощущение спокойствия, защищенности, собственной нужности. Кроме того, нам свойственно искать образцы эталонной жизни вовне как опору, не отставать от общепринятых ориентиров, целей, ценностей. Большинство из нас желают быть максимально успешными, активными, всеми любимыми.

Сравнивая себя с другими, мы выстраиваем свою внутреннюю систему координат: кто я в этом мире? Какой я?

В контексте конкуренции напомню, что наши семьи сложились благодаря тому, что однажды мы одержали победу над соперниками, став для любимого человека самыми желанными.

Так что потребность сравнивать, быть лучше, превосходить – абсолютно нормальное эволюционное стремление расширять пределы возможного, создавать комфортную среду существования. Усложняет ситуацию, когда наша внутрипсихическая система координат держится исключительно на внешней оценке по принципу «то, как меня видят другие, говорит о том, кто я есть на самом деле», тогда даже незначительная критика превращается в катастрофу. Мы проваливаемся в свое особенное, уязвимое, сдобренное переживаниями «я», где мы вечно маленькие, беспомощные, проигравшие и безутешные. Там горечь от своей неудачи простирается далеко за пределы «здесь и сейчас», вороша весь прошлый опыт, где хоть что-то не получалось.

Конкуренция в семье

Конкуренция в семье представляет собой борьбу за власть, где каждый пытается убедить другого в своей правоте и заставить жить по своим правилам. Чтобы обрести доминирующее положение, в ход идут различные инструменты давления: манипуляции, контроль, обесценивание, дружба «против», спекуляция на любви, болезни и другие способы.

У подобных отношений высокая эмоциональная нагрузка, поэтому, когда борьба заканчивается, все участники чувствуют себя опустошенными, несправедливо проигравшими, что запускает новый виток противостояния.

Чтобы конкуренция возникла, необходимо несколько условий:

• наличие двух или более людей, взаимодействующих между собой, – конкуренция любит компанию;

• субъективное неравенство, неважно, в чем: ты выше, я ниже, младше – старше, мужчина – женщина, я начальник – ты дурак и т. д.;

• неравенство касается тех жизненных областей, которые важны для человека, где он чувствует себя наиболее уязвимым, несостоявшимся;

• степень повышенной тревожности хотя бы у одного участника компании. Тревожность проявляется в неуверенности в собственных силах, чувстве незащищенности, недоверии, страхе быть ненужным, не справиться, желании контролировать ситуацию и всяко-разно укреплять свои позиции;

• обстоятельства сравнения. Сравнивать может кто-то другой или вы себя сами – с окружающими или с желаемым образом себя.

Семейные психотерапевты давно обратили внимание: люди выбирают таких партнеров, которые будут «обслуживать» их психологические потребности. Спасатель найдет страдальца, чтобы помогать ему и чувствовать себя нужным. Ревнивый – эмоционально отстраненного, чтобы реализовать свою потребность в контроле. Лидер – того, кто будет поддерживать конкурентную борьбу в семье и подтверждать его значимость.

В некоторых семьях борьба за власть становится суррогатом близости. Сближает переживание одинаковых эмоций.

Когда любовь уже не объединяет людей, они могут оставаться на одной волне, испытывая взаимную обиду, ревность, гнев.

Основополагающее в семейной конкуренции – это намерение: сознательно или нет, человек демонстрирует свое превосходство в статусе, экспертности, любовных интересах, житейском опыте и пр.

В своей практике я встречала следующие фразы, сигнализирующие о возможной борьбе за власть в семье:

«не собираюсь уступать»,

«хожу как по минному полю»,

«отстаиваю свои права»,

«забаррикадировался в комнате»,

«тянет одеяло на себя»,

«тащу все на себе»,

«почему я должен?»

«выталкивают из отношений»,

«чувствую себя как заложник»,

«он/а как неприступная крепость»,

«жду от нее/него приговора»,

«в наших отношениях бесконечная гонка»,

«он/а выходит за рамки своей территории»,

«в такие моменты мне важно (супруга/у) погасить»,

«он/а брызжет ядом».

Когда в вашей семьей точно нет конкуренции…

В процессе совместной жизни людям приходится решать различные задачи: воспитывать детей, планировать бюджет, вести хозяйство, сохранять атмосферу любви и безопасности. Предполагается, что здоровая семья – та, которая успешно преодолевает кризисные этапы и справляется с основными задачами.

20 признаков здоровых отношений в семье

1. Доверительное и безопасное общение.

2. Каждый может поделиться своими чувствами, проблемами и рассчитывать на понимание и поддержку.

3. Чувства взаимны, каждый ощущает свою ценность для других.

4. Взаимодействие между членами семьи направлено на сотрудничество, достижение общих целей.

5. Преобладает сплоченность, а не разобщенность.

6. Проблемы не отрицаются, а решаются.

7. Отсутствует насилие в любом виде. Манипуляции, унижение, насмешки не используются.

8. Уважаются личные границы, мнения и свободы каждого, поощряются его интересы, желания.

9. Каждый стремится к тому, чтобы выражать свои чувства адекватно, избегая беспочвенных обвинений и давления.

10. Ошибки прощают и помогают извлечь опыт.

11. Принимается уникальность каждого, создаются возможности для самовыражения и развития.

12. Семейные правила обсуждаются, возражения и пожелания принимаются и учитываются.

13. Роли не навязываются, а в процессе естественного развития семьи могут изменяться.

14. Ответственность не избегается, обещания выполняются.

15. Каждый, кто обладает самостоятельностью, может удовлетворить свои потребности, не перекладывая груз забот на другого.

16. Члены семьи получают удовольствие от совместно проведенного времени.

17. В семье есть свои традиции и ритуалы.

18. Важные решения, касающееся общего бюджета, рождения и воспитания детей, переезда и пр., принимаются совместно.

19. Особенности совместной или интимной жизни с партнером не обсуждаются без его согласия со знакомыми и родственниками.

20. Между членами семьи не существует враждебных коалиций.

… и когда она есть

Конкурентные отношения возникают, когда, вместо того чтобы действовать как одна команда, люди соревнуются друг с другом, стремятся обойти или превзойти другого. Успех близкого не приносит радости, его стараются обесценить, а неудачи, напротив, долго смакуются. Бывает, что члены семьи приписывают достижениям близкого свое участие, говоря «Это потому, что ты меня послушал/а» или «Вот если бы я тогда не вмешался/лась, то все пошло бы прахом». Или объясняют ошибки тем, что другой не следовал советам: «Надо было делать так, как я говорю».

Есть ли в вашей семье конкуренция? Проверьте себя.

20 признаков борьбы за власть в семье:

1. Члены семьи склонны действовать разобщенно, а не сплоченно. Принадлежность к семье не ценится.

2. Один из партнеров ревностно или с недовольством воспринимает успехи другого. Ценность достигнутого нивелируется.

3. Когда у партнера что-то получается лучше, другой начинает раздражаться или обижается. Успех партнера вызывает неуверенность в себе и тревогу «вдруг он/а меня теперь бросит?»

4. Некоторые поступки совершаются из принципа «я тебе докажу»…

5. … а некоторые – из принципа «я тебе покажу».

6. Неудачи встречаются злорадством и припоминаются при каждом удобном случае.

7. Даже самый несущественный промах раздувается до размеров катастрофы.

8. Предъявляются несоразмерно завышенные требования.

9. Партнера открыто сравнивают со знакомыми, коллегами и невесть с кем еще, кто «уж точно лучше». Пытаются его «переделать» или «починить».

10. Члены семьи стараются не сообщать близким о своих неудачах, ошибки прячутся, проблемы утаиваются.

11. Об успехах либо не рассказывают, либо их намеренно выпячивают, преувеличивают, чтобы задеть другого.

12. В спорах часто присутствуют темы «кто больше делает для семьи», «кто кому должен», «кто лучше знает, как…»

13. Члены семьи стараются не делать что-либо вместе, чтобы случайно не обнажить друг перед другом свои слабые стороны.

14. Увлечение любимым делом или сверхурочную работу ставят в укор, заставляя испытывать чувство вины за «несделанные по дому дела» и «заброшенную семью».

15. Отсутствуют доверие и честность. У членов семьи есть тайны друг от друга.

16. В отношениях не брезгуют манипуляциями, применяют различные формы насилия.

17. Достижение компромисса невозможно, каждый настаивает на своих условиях, желания и потребности другого не принимаются в расчет.

18. В конфликтах с третьими лицами члены семьи встают не на сторону близкого, а поддерживают правоту посторонних.

19. Партнеры критикуют друг друга в присутствии общих знакомых или родных.

20. Члены семьи не признают ответственности за свои ошибки и защищают себя, сваливая вину на близких.

И немного научных данных⁴:

• Ученые объясняют эволюционные причины конкурентных отношений потенциальным преимуществом в репродуктивных возможностях. Мужчина может иметь намного больше детей, чем женщина, поэтому первые стремятся быть более конкурентоспособными.

• Оказываясь в условиях соперничества, мужчины проявляют больше самонадеянности и уверенности в своих способностях. Тогда как женщины неохотно присоединяются к конкурентной борьбе, потому как чаще сомневаются в своей победе.

• Предрасположенность к соперничеству связана с особенностями воспитания. Девочек учат быть скромными, нежными, уступать. От мальчиков ждут активности, находчивости, первенства.

• Люди, состоящие в браке, чаще радуются победам супруга и сопереживают его потерям. Партнеры, которые просто встречаются, ревностно относятся к достижениям другого, если они лежат в области их собственных интересов. Но охотно поздравляют другого, если ему удалось преуспеть в сфере, которую они не считают значимой для себя.

• Если у жены уровень образования выше, чем у мужа, или она преуспевает в карьере, риск развода возрастает более чем на 40 %.

• Люди с заниженной самооценкой ошибочно считают, что партнер склонен преуменьшать их заслуги.

По данным опроса ВЦИОМ⁵, среди причин развода, касающихся постоянного соперничества, участники указывают:

неумение идти на компромиссы – 21 %,

разные взгляды на жизнь – 15 %,

разногласия из-за бытовых вопросов – 8 %,

легкомысленное отношение к браку – 4 %,

различные цели – 3 %,

разочарование – 2 %,

вмешательство родителей – 1 %,

различие в социальном статусе – 1 %.

Если суммировать все указанные причины, получится больше 50 %. Невозможность договориться и нежелание принять отличия партнера в большинстве случаев приводит к разрыву.

Люди, склонные к борьбе за власть

Существует ли тип человека, склонный к конкуренции в семейной жизни? Здесь я ступаю на тонкий лед категоризации, рискуя поделить всех людей на конкретные типы будто раз и навсегда. На самом деле в ситуациях соперничества разделение происходит по принципу «мои интересы и все остальные».

Тем не менее я попробую описать некоторые жизненные обстоятельства, которые делают нас более чувствительными к несогласию, критике и желанию защищать свое. Для этого перенесемся в детство (как это любят все психологи), потому что именно в раннем опыте отношений закладывается психологический фундамент восприятия мира и взаимодействия с ним.

Итак, в большей степени оказаться склонным и чувствительным к соперничеству может:

1. Ребенок, который при рождении (а иногда еще при зачатии) «награжден» большими родительскими ожиданиями.

Выстраданный, не такой как все (например, одна девочка среди мальчиков и наоборот), старший или младший, похожий на кого-то из родных, кто в семье в особом почете. Иначе говоря, ребенок, которому семья выдала кредит доверия, и ждет, что он его оправдает. У таких детей особенные отношения со словом «должен»: быть лучше других, соответствовать, не подвести, преодолеть и достичь то, чего не удалось родителям. Быть не хуже, чем мать, отец, дедушка-профессор и другие, считающиеся фамильной гордостью.

Иногда долг по «кредиту» становится неоплатным – сам ли человек испытывает это ощущение, или ему сообщает семья, что «он мог бы и лучше» или «способен на большее».

Особенный случай – конкуренция с умершим родственником. Да, и такое бывает.

Младший брат Сергея погиб в юном возрасте в результате несчастного случая. Побежал с друзьями купаться, неудачно нырнул, ударился затылком о камни. Мало того что Сергей до сих пор испытывает вину выжившего⁶, его жизнь, в результате трагедии разделившаяся на «до» и «после», протекала в тени ушедшего брата. Сергей побеждал в соревнованиях, окончил вуз с отличием, защитил докторскую, построил дом. Но все, что он делал, сравнивали с братом: «У Коли была феноменальная память!», «А как Коля пел!», «Если бы Коленька был жив…» Как вы понимаете, выиграть битву с необратимым никому не под силу.

2. Ребенок, выросший в семье, где есть другие братья и сестры.

Даже когда взрослые дарят всю свою любовь детям, подрастающее поколение обязательно начинает делить не только игрушки, но и родительское внимание. Зачастую невольных сравнений невозможно избежать, нельзя воздержаться от запретов в пользу одного из детей. Мамино «Я сейчас покормлю (младшую) сестренку, а потом помогу тебе с уроками» воспринимается старшим как «Ты для меня менее важна, чем она». Или традиционное «Не шуми, пожалуйста, Ваня спит», сказанное пусть ласково и нежно, слышится как «Поставь себя на паузу, исчезни на время».

Можно ли по-другому? Нет. Потому что младшие действительно требуют больше заботы, и мама часто привязана и измотана. Потому что тот самый квартирный вопрос – не всегда есть возможность разойтись по разным углам и никому не мешать. Стоит ли корить себя за это родителям? Нет. Легче ли от этого ребенку, который вынужден уступать и дожидаться своей очереди? Тоже нет.

Что с этим делать, мы обязательно обсудим в Главе 6. А пока замечу, что дети изобретают разные способы, чтобы перехватить свою порцию маминого внимания, стать любимчиком, единственным в своем роде.

С братьями и сестрами не всегда получается обрести навык выстраивания отношений на равных, и во взрослом возрасте сценарий соперничества используется уже как копинговая стратегия.

3. Ребенок, выросший в специфических жизненных условиях, требующих выживания или постоянного преодоления трудностей.

«Мне все равно, каким будет мой муж, – говорит Наташа. – Неказистый, сутулый, бедный – главное, чтобы не пил. Совсем».

Потенциальные женихи девушки, сами того не подозревая, уже оказались втянуты в конкуренцию с ее отцом. Точнее сказать, антиконкуренцию.

Об отце и о детских годах в отчем доме Наташа вспоминает со слезами: «Денег вечно не хватало, мы с сестрой и матерью ходили по ночам на овощебазу картошку перебирать. Платили копейки, но с собой давали сумку овощей. Зима, руки мерзнут, утром в школу. А он (отец) из дома последнее уносил продавать. Как вспомню…»

Дети, выросшие в алкогольных семьях, в период переломных исторических моментов, катастроф и катаклизмов, подвергавшиеся насилию, пережившие угрозу жизни, внезапную потерю близких, вынуждены рано взрослеть и бороться за существование всеми доступными способами. В такой семье человек вырастает с ощущением, что мир небезопасен, и полагаться можно только на себя. Окружающие воспринимаются с недоверием, а борьба за выживание становится жизненным сценарием.

4. Ребенок с ярлыком изгоя, «не такой как все».

Алена к 35 годам трижды была замужем. И все в целом неплохо, но есть проблема: все браки распались как под копирку.

Девушка родилась слабенькой. До пяти лет они с мамой не вылезали из больниц – у девочки был редкий порок, врачи сначала долго искали, потом разводили руками. Помог столичный профессор – взялся за операцию.

Мама очень беспокоилась за Алену и оберегала дочь даже после того, как недуг успешно излечили: позже отдала в школу, запрещала активные игры, многого не требовала. Девушка выросла с самоощущением себя болезненной и бесталанной. Она смотрела на историю своей жизни через призму болезни. За скобками оставались достижения, включая небольшой, но успешный бизнес, прекрасное образование, победу на любительском конкурсе бальных танцев.

В мужья Алена выбирала состоявшихся, уверенных мужчин – именно такие качества позволяли девушке уравновешивать внутреннее ощущение себя «недо-». А потом она начинала стараться. Изо всех сил и по всем фронтам семейной жизни, чтобы случайно не показаться мужчине «хворой и неспособной». Алена называла это «из недо- в ого-го!» Партнер все больше дистанцировался, находил дела вне дома и в один из дней говорил: «Извини, я не могу сделать тебя счастливой. Рядом с тобой мне начинает казаться, что я никто».

Увы. В попытке справиться с ощущением своей неполноценности, Алена вступала в конкурентную борьбу за звание идеальной жены, которая может все сама и лучше других. Мужчины поначалу пытались сопротивляться, обозначать свою нужность и желание участвовать, потом сдавались и уходили. C ощущением своей бесполезности и никчемности, потому что места для их самовыражения в семье как супруга, равного партнера, просто не оставалось.

«Не таким как все» обычно становится ребенок, наделенный отрицательными ожиданиями семьи, тот, на кого махнули рукой. Например, как в случае с Аленой, «немощный», «слабый». Или рожденный «в неподходящее время», «не от того человека», «сломавший» судьбу или карьеру, с родительскими посланиями «мы хотели, чтобы ты был/а (дальше перечисления в превосходной степени), но ты…», «если бы не ты, то я бы…» (тут уже про родителей, как прекрасно сложилась бы их жизнь без ребенка). Такие люди с детства привыкают доказывать окружающим, что могут и достойны.

5. Ребенок, выросший в семье, где среди взрослых шла борьба за звание «кто главный» или «кто лучше знает, как».

Антон – поздний ребенок в семье, увлеченной ответственным родительством. Еще с первого класса родители всерьез стали планировать будущую карьеру сына. Папа считал, что мальчикам необходима хорошая подготовка по математике, и настаивал на поступлении в лицей. Мама же видела будущее сына в медицине и уже почти договорилась о спецклассе в гимназии от Сеченовки. В последний момент папа добился своего – документы Антона подали в физико-математическую школу. Мама дулась, но тихо, чтобы не спровоцировать ссору с мужем. Каждый родитель своим способом сообщал: «Я лучше тебя знаю, как воспитывать детей».

Мальчик оказался в конфликте лояльности. Как любого восьмилетнего ребенка, его тянуло не к наукам, а к играм с друзьями. Ему было все равно, кем быть через 10 лет: инженером или хирургом. Он любил маму и папу и не хотел, чтобы они ссорились. И поэтому выбрал путь «не учиться вообще». Если бы он показал свое пристрастие к математике, расстраивалась бы мама. Сделай наоборот – папа был бы недоволен.

Поэтому Антон начал безвылазно болеть. Родители перестали говорить об учебе, обижаться друг на друга. Вместо этого сообща обсуждали, как поднять ребенку иммунитет, не стоит ли переехать из города туда, где чище воздух. И, надо сказать, по этим вопросам сходились во мнении – никто не звучал как «я лучше тебя знаю».

Когда между членами семьи случается противостояние и они не находят общего языка, ребенок непременно оказывается в конфликте лояльности. Внутри его психики происходит своя борьба, в которой надо сделать невозможный выбор между самыми близкими и любимыми людьми.

В конфликт лояльности ребенок попадает в многочисленных жизненных ситуациях:

• развод или постоянные ссоры родителей, когда один перетягивает ребенка на свою сторону, настраивая против второго. Возможно, вам приходилось слышать «ты вся в своего отца» или «вот и иди тогда к своей мамочке!»;

• межпоколенный конфликт между родителями и бабушками-дедушками. Например, ребенок любит гостить у бабули, а папа против – считает, что там ему все дозволено и он возвращается неуправляемым.

• взрослые манипуляции, где ребенок вынужден идти на определенные поступки из страха: «если ты будешь так себя вести – ты мне больше не сын/дочь», «купим мороженое, но маме не говори», «скажи своему отцу, чтобы шел ужинать» и т. д.

Наверняка у каждого из вас есть воспоминание из детства, где взрослый спрашивал: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если подобные истории случались регулярно, вы оказывались в ловушке конфликта лояльности, а значит, и сейчас незаметно для себя легко втягиваетесь в ситуации соперничества в семье.

6. Ребенок, который часто слышит про «сына маминой подруги».

Речь идет о постоянной атмосфере сравнения. Возможностей своей семьи и других; способностей своего ребенка и чужого, вовлеченности мужа, жены, бабушек у себя и у знакомых. Как будто все однажды стартанули и бегут марафон длиною в жизнь, периодически останавливаясь и сверяясь – ты среди первых или отстающих. Еще поднажать или можно уже выдохнуть?

Пересчитываются годы совместной жизни, количество романов, денег на счету, лошадиных сил, квадратных метров, кружков и секций:

• Эдик едет учить английский на Кипр.

• А Стас поступил на журфак.

Однажды я стала свидетелем беседы двух семейных пар. Муж из первой с гордостью говорил: «Мы купили Яночке новую “Тойоту”!» Муж из второй пары тут же парировал: «А мы Анечке заказали в салоне “Мерседес”». На несколько секунд воцарилась пауза, но тут же первый муж нашелся с ответом: «Да, мы бы тоже купили “Мерседес”, но у нас же сейчас ремонт полным ходом в квартире, 150 квадратов – шутка ли». «Мммм, – потянул второй. – Понимаю. Мы вот виллу у моря присматриваем». Разговор двух мужчин напоминал игру в карты, где каждый, перед тем как сделать ход, присматривался к козырям и тузам на руках.

Родители нередко сравнивают детей между собой. Если ребенок единственный – то с детьми родственников, знакомых или с эталонным образом абстрактного ребенка, то есть представлениями о том, каким он должен быть: смышленым, инициативным, послушным, с энтузиазмом мыть посуду и с улыбкой на лице делать уроки.

«Подтянулся на физре 30 раз, а Иванов сколько?» или «Вот она вырастет и будет начальником у таких, как ты. Этого хочешь? Нет? Тогда иди запишись еще в 5 секций – больше не меньше». Вырастая, такие люди думают о себе и о других в сравнительной степени – а у других как? Они лучше? Тревога усиливается. Хуже? Тогда наступает временное успокоение.

Со временем подобное мировосприятие рискует превратиться в гонку за безупречностью, где человек ставит цель, но, достигая ее, не присваивает успех, а тут же устремляется к следующей. Остановиться страшно – вдруг опередят, и окажешься в отстающих.

7. Ребенок, чей родитель живет по принципу «Что скажут люди?»

За вопросом «что скажут люди?» обычно скрывается хроническое чувство стыда и вины. Логика здесь такая: ты изначально ничего не умеешь, делаешь не так и только все портишь. Плохой!

Сцена в магазине: «Господи! Да не ори ты! Позоришь меня перед всеми», – шипит женщина в ухо ребенку. Ей уже стыдно, хотя никто из окружающих не сказал ни слова. Стыдно, что ее ребенок слишком «шумный», что она не может с ним справиться – значит, «горе-мать». Если таких ситуаций в жизни ребенка будет много, он научится делать не то, что ему самому удобно, а то, что от него ждут другие. Ему будет свойственна сверхбдительность к настроению окружающих. Их молчаливость, задумчивость и раздражительность он запишет на свой счет, отчаянно вспоминая, где мог обидеть, ошибиться.

Еще он разучится хотеть чего-либо и будет ориентироваться на желания других (потому что вдруг его собственные желания тоже «неправильные»). Приноровится недоговаривать или приукрашивать в рассказах о себе, чтобы казаться лучше. У него, вероятно, появится неизбирательная потребность соревноваться и побеждать (или избегать поражения) любой ценой.

Так воспитывали наших родителей, так воспитывали некоторых из нас. Думаю, одной из причин этого стала высокая ценность коллектива и низкая значимость индивидуальности в отдельные периоды истории. Принадлежность к определенной социальной группе давала привилегии, поэтому выделяться, идти против общих правил означало лишиться их. Самооценка формировалась на основании того, какую пользу ты приносишь обществу и насколько оно тебя уважает. Борьба за место под солнцем начиналась у шкафчика в детском саду и продолжалась в собственной семье в виде отстаивания лидерства.

Люди с высоким потенциалом конкуренции, постоянно сравнивающие себя с другими, ориентированные на стороннюю оценку, живут в бесконечном стрессе.

Их мозг неустанно проводит огромную работу, сверяя внешнюю картинку с внутренним шаблоном «идеально»/«не идеально». Сам человек не осознает этот процесс и чаще описывает его как внутреннее напряжение, усталость, апатию, раздражительность, неуверенность в себе. Налицо все признаки стресса, потому что мозг интерпретирует соперничество как борьбу за выживание, а человек оказывается в состоянии патологической витальной тревоги⁷.

Как порядок рождения супругов влияет на особенности конкурентных отношений в паре

Каким по счету ребенком вы родились? Первым, средним или младшим? А может, вы были единственным в семье? Порядок рождения – важная составляющая человеческой личности, которая прямо влияет на отношения с членами семьи и нашими близкими.

Старший ребенок – амбассадор родительских проекций. С ним в жизни мамы и папы все случается впервые – колики, улыбка, двойка, выпускной. С ним набивают шишки и делают выводы об эффективных и не очень методах воспитания. В него вкладывают максимальные инвестиции и возлагают большие надежды на дивиденды в виде успехов в учебе и карьере. Ложатся родительские обязанности заботиться о младших, быть примером. Старшим детям свойственны ответственность, упорство, лидерские качества, при этом им сложно расслабиться, отпустить контроль. В своей семье они продолжают следовать привычным курсом, оставляя последнее слово за собой.

К появлению младших детей родители если уже не выдохлись, то приобрели больше компетенций и стали менее притязательны. У них есть понимание, «что делать, если…», спокойствие и уверенность, что «мы справимся». Накал воспитательных инициатив снижается, и младшие растут более уверенными в себе, непосредственными, с верой во все лучшее. В собственном браке они обычно уступчивы, не претендуют на главенство и с радостью делегируют ответственность партнеру.

Средние дети обладают качествами тех, к кому они ближе по возрасту – к старшим или младшим. Когда отношения между сиблингами дружелюбные, то средние дети вырастают весьма общительными, высокоадаптивными, покладистыми, умеют находить подход к людям.

Если интересы среднего ребенка притесняли, ему приходилось постоянно отстаивать себя, бороться за внимание родителей, то с большей вероятностью и во взрослых отношениях он будет рьяно доказывать свою значимость.

Единственный ребенок во взрослых отношениях проявляет себя по-разному. Если в детстве к нему предъявлялись повышенные требования, то, как старший, он вырастает с чувством гиперответственности за всех и вся, в собственном браке стремится доминировать. Если же в детские годы единственный ребенок был для родителей залюбленным центром вселенной, во взрослых отношениях он продемонстрирует черты младшего: будет ждать, пока другие сделают все за него, отстраняться от ответственности, нередко изводить супруга ворчанием и капризами.

Анализируя влияние порядка рождения, важно учитывать разницу в возрасте между детьми. Если она больше 10–11 лет, то по указанным характеристикам каждый ребенок будет ближе к единственному. На роль старшего может также выдвигаться ребенок, выделяющийся талантами или соответствующий родительским убеждениям относительно пола. Например, старшая дочь воспринимается как мамина помощница, и ей отдается второстепенная роль, а в младшем сыне видят надежду и опору, фокус родительских ожиданий направляется на него.

Мужчина, у которого есть сестра (или сестры), в своем браке, как правило, остается устойчив к женской требовательности, крику, эмоциям. До него сложно достучаться, он с детства привык быть «в домике» от девочек. Если у мужчины есть старшая сестра, то отношения с ней он невольно будет воспроизводить с женой. Например, продолжит оставаться «младшим братиком», требующим заботы и внимания. Тот случай, когда вне дома человек сворачивает горы, а в семье «отключается» от забот и демонстрирует беспомощность.

Женщины, на которых в детстве лежала забота о младших братьях, по привычке берут на себя всю ответственность и в своей семье.

Отношения с мужчинами обычно строятся из позиции «сверху» – это и тревожная, оберегающая жена «сиди, я все сделаю», и эффективный руководитель «делай, как я говорю». А женщинам, которые росли рядом со старшим братом, порой привычно уступать, соглашаться, во всем полагаться на мужа.

Отношения с братьями и сестрами влияют на наши общие представления о противоположном поле. Например, брат рос проблемным, родители вечно беспокоились за него, думали, как помочь. Тогда его сестра в своем браке будет чутко реагировать на любые изменения в настроении или поведении партнера, стараясь строить семейную жизнь вокруг его потребностей.

Считается, что оптимальными, с точки зрения отсутствия борьбы за власть в семье, будут браки между партнерами, один из которых был старшим, а другой – младшим ребенком. Предполагается, что оба продолжат следовать правилу: старшие заботятся о младших, младшие слушаются старших. Тогда конфликтов по поводу того, кто главный, не возникнет.

Более проблемными окажутся браки между двумя младшими или двумя старшими (единственными) детьми. Одни будут требовать внимания и хотеть «на ручки», в свою очередь не умея самим проявлять заботу и брать ответственность. Другие привычно продолжат настаивать на своем и командовать, а как известно, два лидера в семье с трудом уживутся, если не смогут вовремя договориться о разделе полномочий.

Благополучие союза двух средних детей зависит от того, какие позиции каждый из них занимал в родительских семьях, какие отношения у них складывались со старшими и младшими.

Опыт налаженных близких отношений с сиблингами говорит о том, что средний ребенок обладает социальной пластичностью, способен идти на компромиссы и договариваться. Напряженное взаимодействие имеет шансы повториться в браке в виде конфликтной конкуренции.

У меня меня украли, или как мы переживаем появление соперника

Конкурентные отношения в семье обладают признаками статусного соперничества, которое связано с поддержанием определенного образа себя. Человек живет, у него формируется некое представление о том, насколько он хорош, умен, способен. Представление о себе можно описать словами, опираясь на свои сильные стороны, или нащупать его контуры через отношение окружающих, ориентируясь на их оценку. Например: если со мной советуются – мой опыт полезен и важен, просят о помощи – я умный и всегда найду правильное решение.

Образ себя – устойчивое представление человека о своих способностях, умениях, чертах характера, интеллекте, внешности.

Потом случаются обстоятельства, меняющие привычный порядок вещей: появляется или обнаруживается соперник – тот, кто претендует на внимание и любовь людей, с которыми у нас уже сложились особенные отношения, на нашу уникальность, статус, положение.

С точки зрения психологии, описанный процесс относится к переживанию потери – мы утрачиваем устойчивое представление о себе, связанные с ним ожидания от будущего, надежды, планы, мечты. Да, боль утраты привычного образа себя может быть очень сильной и вызывать столь мощные эмоции, как и потеря близкого, предательство.

В ход идут все способы, чтобы вернуть «как было», восстановить контроль над ситуацией, сохранить или улучшить свое положение. Хрестоматийный пример: в семье рождается второй ребенок. Старший, который до сих пор был объектом восторженного умиления и центром внимания, утрачивает свою уникальность. Любовь взрослых рассеивается уже на обоих детей, внимание мамы в первое время и вовсе сосредотачивается только на младшем. Родители жалуются: старший стал неуправляемый, постоянно капризничает, ведет себя как маленький. Ребенок же пробует и смотрит: а что вызовет наиболее яркий эмоциональный отклик у взрослых? С точки зрения привлечения внимания – неважно, будет ли их реакция позитивной или негативной, цель достигнута, если все обеспокоены и говорят только о нем. Ребенок делает что‑то подобное не из вредности или ненависти, а потому что чувствует себя отверженным и незащищенным, ему страшно.

Право не прощать

Если помните, еще в начале я упомянула о том, что постаралась рассказать просто о сложном. Но кроме этого, я надеюсь, что помогу вам осознать неосознанное. Задача любого психологического текста – объяснить, как устроены наши чувства и поведение. То, о чем мы порой не подозреваем.

Под осознанностью порой подразумевается некая блаженность и мудрость на грани потери контакта с реальностью. Мне приходилось сталкиваться с такими мифами об «осознанном человеке»: он всегда сохраняет спокойствие и, главное, обязательно должен всех простить (обычно далее по сюжету страшилка о разрушающей изнутри обиде, которая приводит к тяжелым болезням).

Это не так. У каждого из нас есть свой «опыт непрощения»: люди, события, поступки, которые невозможно понять, осмыслить и уместить в свою картину мира. Например, предательство, ложь, равнодушие, унижение. Можно утешить себя, не обижаться – после, возможно, станет легче. Однако это будет скорее самовнушением, а не прощением.

Некоторые из вас, пока читали первую главу, могли прикоснуться к собственному печальному опыту, воспоминаниям и давно забытым чувствам досады, горечи, боли. Знание о том, какие эмоции движут человеком, когда он встает на путь нечестной борьбы за власть в семье, не означает, что его поступки автоматически находят оправдание.

Каждый из вас имеет полное право выбирать: прощать или не прощать.

У этого права нет ничего общего с обидой, зато много про ваши желания, цели и ценности. Никто, кроме вас, не вправе решать, как вам проживать свою жизнь.

Несколько важных вопросов самому себе

Прежде чем продолжить исследование конкуренции, я хочу попросить вас поразмышлять над несколькими вопросами. Не на все из них сразу найдутся ответы, можно вернуться к этой странице позже, но пролистывать без внимания не стоит.

1. Сколько места в вашей жизни занимает слово «должен/должна»? А сколько «хочу»?

2. Если вам чего-то хочется, как вы обычно обращаетесь со своими желаниями?

3. Какие ассоциации возникают у вас со словом «семья»?

4. Есть ли в вашем окружении человек, который всегда будет на вашей стороне, что бы ни случилось? Кто он?

5. Какие ассоциации возникают у вас со словосочетанием «любовь к себе»?

Глава 2. Эмоции, чувства и их роль в конкурентных отношениях

Ты меня не возьмешь!

В известном диалоге из фильма «Служебный роман»⁸ герои сцены изо всех сил пытаются отстоять свое превосходство, выясняя отношения:

– Как вы оригинально и замечательно ухаживаете. Ну ничего не скажешь, – едко говорит Людмила Прокофьевна. – Вы настоящий современный мужчина.

– Какое право вы имеете меня так оскорблять?! Если вы директорша, вы думаете, все можете себе позволять? Уничтожать! Топтать! – негодует Новосельцев.

– Вас-то? – передразнивает директор.

– Бить, да? – не останавливается Анатолий Ефремович.

– И будет мало, – наносит удар Калугина.

– Хамить! Мымра! – в сердцах кричит Новосельцев.

На глазах у наблюдательного зрителя разворачивается соревнование, кто больнее уколет: Людмила Прокофьевна использует язвительные интонации, Новосельцев переходит на оскорбления. Каждый выковыривает недостатки собеседника и кидается ими, будто тортом.

В конкурентных отношениях мы всегда готовы защищаться и нападать, наше внимание максимально сосредоточено на внешних факторах. Если бы я попросила вас сейчас подробнее рассказать о ситуациях соперничества в вашей семье, в большинстве случаев история представляла бы собой детальное обсуждение третьего лица – «зачинщика», его поведения и характера. С раздражением и обидой вы говорили бы: «почему он/а так со мной поступает!», «он/а вечно недоволен/льна тем, что я делаю!», «они постоянно учат меня жизни», «мать меня никогда не хвалила» и т. д. Пытались бы найти объяснение: «потому что ему/ей так удобно», «думает только о себе», «самоутверждается за счет других», «невоспитанный». Искали бы пути решения проблемы: «просто надо перестать с ним общаться», «надо быть выше этого», «отвечу ему тем же самым».

Соперник наделялся бы мстительностью, зловредностью, жадностью, иногда и вовсе диагнозом – «психопат», «истеричка». А все его цели, скорее всего, сосредотачивались бы вокруг одного – испортить вам жизнь.

В меньшей степени вы бы спрашивали себя, почему уколы критики и сравнения столь болезненные. Что за чувства оживают в вашей душе, заставляя защищать и отстаивать себя. Здесь есть над чем подумать.