Не время для человечности

– И ты называешь это любовью? Это просто зацикленность на ложной и болезненной потребности, это зависимость. Ты убедил себя, что тебе нужна именно я, и…

– Зачем? Скажи, зачем мне это делать специально?

– Откуда мне знать! Может, ты просто хочешь страдать, а несчастная любовь для этого – самый лучший повод. Мне иногда и правда кажется, что глубоко внутри ты хочешь быть несчастным, потому что боишься счастья, не знаешь, что с ним делать, если вдруг получишь его. Ведь катиться вниз, жалеть и разрушать себя – это намного проще, чем строить нормальную жизнь.

– Нельзя хотеть быть несчастным. Если бы кто-то хотел быть несчастным, то несчастье было бы его счастьем, а я не получаю никакого удовольствия от своей жизни. Я не наслаждаюсь изломанным трагическим образом, блядь, грустного пьеро, я не ловлю кайф от боли. Я живу болью и ненавижу себя, жизнь и боль. И всю эту ситуацию я ненавижу, и ты – единственное, что ведет меня вперед. Я живу тобой и не знаю, что еще более искреннее, важное и глубокое мог бы когда-нибудь сказать. Ты – все для меня, и я просто не хочу тебя терять, понимаешь? Черт… И мне плевать, что тебя это не растрогает, что ты не оценишь и не разделишь это со мной, плевать, что все это жутко неловко, можешь сколько угодно не любить меня и любить других, но я, я никогда не откажусь от этого чувства. Потому что кроме него нет ничего. Потому что отказаться от него – это предать себя, а нет ничего хуже, чем предать себя, ведь самоубийцы хуже убийц, как и предатели.

– Почему ты так все драматизируешь? Я уверена, твои слова – это из-за того, что ты сам себе придумал эту борьбу с миром, ненависть к себе, страх перед людьми, придумал свет в конце тоннеля. Это просто жизнь. Мы с тобой просто люди. Не относись ко всему так серьезно.

– Да, конечно. Все так. И все же я скучаю – по твоему взгляду, такому долгому, когда мы молча смотрели друг другу в глаза, и это молчание не было неловким. По тому, как я держал тебя за руку, ведь это было так приятно – держать кого-то, кого ты никогда не захочешь отпустить, и наивно верить, что тебя тоже не отпустят, думать, что вы принадлежите друг другу. По тому, как я был уверен, что мы скоро сблизимся достаточно, что ты не будешь бояться услышать то, в чем я хочу признаться, и я скажу это тебе, чтобы услышать в ответ, что это взаимно. По тому, как у меня внутри разливалось тепло, когда мы были вместе, как мне казалось, что я вот-вот смогу взлететь, смогу сделать что угодно, и было так приятно думать, что это “что угодно” я могу сделать именно для тебя; по твоему голосу, который выдергивал меня из апатии и ступора – тем, как он неуловимо менялся, если мне, черт возьми, не казалось это, когда ты говорила со мной наедине, а я слушал тебя и не мог сказать ни слова от восхищения, от замирания в сердце; по твоей улыбке и твоему смеху, по тому, как сначала неловко, а потом, чем дальше, тем более увлеченно мы говорили обо всем на свете, как ты смеялась над самыми несмешными шутками, как тогда еще могла ответить на мое короткое сообщение целыми абзацами, как смущалась и краснела, как я, наконец, смог ненадолго понять, что могу быть таким, как другие, нормальные люди – и даже намного большим, чем любой из них, как ты спешила мне навстречу, когда опаздывала, и как смешно за это извинялась, как я не мог сдержать идиотскую улыбку при виде тебя, как терял голову, когда не хотел отпускать тебя ни на минуту; по тому, как ты волновалась, успел ли я на последний автобус и не сплю ли на вокзале, когда мы гуляли допоздна, по твоим пьяным сообщениям, о которых ты жалела спустя пару секунд и писала еще по десять сообщений, как будто те, что были перед ними, те, которые окрыляли меня и от которых все внутри переворачивалось и замирало, от этого исчезнут; по тому, как ты делилась со мной тем, что тебя волновало, теми мелочами, которые происходили в твоей жизни, по тому, как ты спрашивала о том, что волнует меня, нравится мне и происходит со мной – по этому взаимному интересу, который я не испытывал ни до, ни после; по тому, невыносимо близко ты была ко мне, когда я обнимал тебя – так близко, что ты могла бы почувствовать, как же быстро колотится мое сердце, что выдало бы меня безо всяких признаний, по запаху твоих волос, в которые я погружался и забывал, что вообще происходит вокруг, по тому, как я мечтал поцеловать тебя и поцеловал в первый раз, по тому, как мы напились весной и приехали к тебе, и в первый раз были вместе до утра, по тому, как я был нужен и небезразличен кому-то, по тому, каким все было… настоящим. По тому, как я мог думать, что жизнь прекрасна, и все будет хорошо. Я скучаю по тому единственному недолгому времени в моей жизни, когда я был жив. Жизнь, в которой всего этого нет – существование, а жизнь вовсе без тебя – смерть. Никто и никогда тебя не заменит, поэтому я буду ждать исполнения своей мечты вечность, если понадобится, в тысячах миров, а если вечности и других миров не существует – да плевать, я хочу тебя так сильно, что это создаст и вечность, и пространство вариантов, в одном из которых все это будет правдой. Ты, так или иначе, будешь моей, потому что так должно быть – и я знаю это так точно, как ничто другое. А ты предлагаешь мне идти дальше, найти кого-нибудь, попробовать что-то изменить, но я никогда не смогу обнять кого-то, не вспоминая, как держал в своих руках тебя. Не смогу поцеловать кого-то, не думая о том, что это должна быть ты. Не смогу кого-то раздевать, не представляя вместо нее тебя. Никогда не смогу всерьез проникнуться чьими-то мыслями и чувствами, если это не будешь ты. Никогда не смогу себя простить за то, что сделал с единственным правильным и светлым чувством в своей жизни – предал, забыл, бросил у обочины и переступил. Никогда не хочу этого почувствовать, никогда не хочу потерять надежду, никогда не хочу отпустить тебя, никогда не хочу тебя разлюбить. Я сказал уже достаточно, чтобы ты теперь просто ушла, и мне уже страшно остановиться, потому что я думаю, что ты не сможешь уйти посередине фразы, и поэтому сейчас я продолжаю нести какую-то чушь, лишь бы вот так дальше сидеть рядом с тобой, хоть я и боюсь взглянуть тебе в глаза, пусть я и дрожу, и все вокруг плывет, но это все равно лучше, чем сидеть здесь одному, без тебя, вообще без никого, потому что тебя все, наконец, заебало, ты ушла и… и… Черт!

– Я… я не знаю, что сказать. Я не могу ответить на такое сразу.

– Ничего. Я не прошу ответа на это. Просто посиди со мной, пожалуйста.

– Ладно. Ладно.

– Чувствую себя так глупо. Как герой молодежного ситкома.

– Еще и меня на роль подписал…

– Мы можем получить оскара за самую эмоциональную сцену года.

– Так себе утешение.

– Ну да, наверное. Да и нет такого оскара. Но я могу получить “золотую соплю”…

– Заткнись.

– Ладно.

– Знаешь, что мне иногда кажется?

– Что?

– Что я все это выдумал. Жизнь до тебя, тебя, жизнь после тебя, себя самого. А на самом деле я сижу где-нибудь в тюрьме в темной одиночной камере, на пожизненном за что-то ужасное, и, как наказание, галлюцинирую вот это все. Ведь тюрьма – это только правосудие. Настоящее наказание за наши преступления ждет нас у себя в голове.

– То есть ты думаешь, что я – твоя галлюцинация. Спасибо, я запомню!

– Я же не говорю, что я так думаю, я говорю, что иногда так кажется. Тогда все это приобретает смысл.

– И какой смысл в такой длинной и плохой истории?

– Сойти с ума.

– Как-то мало тянет на смысл.

– С чего ты взяла? Если бог хочет наказать человека, он отнимает у него разум. Не помню, кто сказал, но мне нравится.

– Ну и за что ты там сидишь?

– Наверное, за то, что я плохой человек.

– Ты не плохой человек.

– Почему тогда мы не вместе?

– Потому что не все сводится к тебе. Потому что я этого не хочу.

– Но ведь когда-то хотела.

– Все меняется.

– Это очень хреново. Пусть бы лучше ничего не менялось.

– Тогда ты бы мне никогда не понравился.

– Пусть бы все не менялось после того, как я тебе понравился.

– Какие сложные у тебя хотелки.

– Просто представь, разве это не было бы здорово – выбрать в жизни момент, период, в котором хочешь остаться навсегда? Чтобы не только ничего вокруг не менялось, но и ты не менялась сама.

– Как тогда развиваться?

– А зачем оно тебе? Зачем это стремление к переменам, почему не остановиться на чем-то, что тебе нравится здесь и сейчас?

– Потому что тогда ты никогда не узнаешь, есть ли впереди что-то лучше.

– Это глупо. Если сейчас тебе хорошо, то зачем искать лучшего? Ведь может стать и хуже. Зачем рисковать маленькой радостью ради большого счастья?

– Разве ты не счастья хотел всю жизнь? Ты же только об этом мне и рассказывал, что цель каждого человека – стать счастливым.

– Не нужно гнаться за каким-то неземным кайфом. Счастье – это когда тебе хорошо вот в этой точке пространства и времени. Я помню, как ты говорила, что тебе со мной тепло и хорошо.

– Ты слишком дофига помнишь, вот что я тебе скажу. И эта фраза еще не значит, что…

– Надеюсь, что ты помнишь хоть что-то из этого. И я всегда так хотел узнать – почему же тебе перестало быть хорошо со мной? В какой момент ты перестала думать обо мне, перестала хотеть встретиться, перестала хотеть хоть чего-то? И, главное, почему так случилось?

– Откуда мне знать? Ты думаешь, что я каждый вечер сидела и анализировала, на сколько процентов я довольна, и когда показатель вдруг опустился ниже половины, рассудочно решила – все, баста? Мне больше это не нужно? С этой секунды не думаю о нем? Нет, все не так.

– А как?

– Как будто ты не понимаешь. Просто… Без причины… Иногда что-то внутри заканчивается. А потом уже находишь для этого причины, обосновываешь. И решаешь для себя.

– Я не понимаю этих “беспричинностей”. Я никогда ничего не начинал и не заканчивал без причины, даже влюбленностей.

– Да ну, и по какой же причине ты влюбился в меня? Может, ты даже точный момент вспомнишь?

– Это был первый курс, семинар по истории информатики. Помню, что ты сидела слева от меня, чуть впереди и боком, я полудремал, и вдруг меня как будто током ударило – я сразу проснулся, поднял голову и увидел тебя.

– Ага, я тогда как раз в первый раз сняла паранджу.

– Нет, я как будто увидел что-то у тебя внутри, что-то яркое и… не знаю, родное, что-то, что я словно тысячу лет назад потерял, и вот вдруг случайно нашел. Дом, память, искра, видение, звезда, сон, последний кусочек мозаики. Так я влюбился в твой образ, который сам придумал. Ты сидела, сложив руки на столе, смотрела куда-то чуть влево и вперед, и черты твоего профиля, то, как ты шевельнула губами, как медленно моргнула, как слегка наклонила голову, твоя шея, и плечи, и волосы, спадающие на них, и большие блестящие глаза, и тонкие кисти, и все сразу и вместе – так я влюбился в твою внешность. А потом, когда через несколько дней я написал тебе, а еще через несколько дней мы разговорились, я влюбился в то, какая ты внутри. И чем больше я тебя узнавал, тем больше понимал – это все.

– Ты никогда не рассказывал об этом.

– У нас просто не хватило времени. Такое обычно вспоминают спустя хотя бы год после начала, а мы и половину едва протянули.

– И что тебе так нравилось в том, какая я внутри?

– Я не буду даже начинать. Там важно все, а все перечислять долго и бессмысленно, это ведь все равно ничего не изменит в моем “сейчас”. Не изменит тебя, не изменит меня. Слова – это просто слова, и, как бы хорошо я ни научился их подбирать и расставлять, я не смогу добиться единственного, что мне нужно. Как иронично, что одна из вещей, которые меня сводят с ума и привлекают в тебе – то, что ты все дальше и дальше меня отталкиваешь. Разве это не грустно?

– Грустно, конечно. Но почему ты не хочешь попробовать переступить через эти свои убеждения?

– Предать чувства?

– Попытаться представить, что не предашь чувства тем, что отпустил. Ты так сильно убедил себя, что нужно очень постараться, но ты можешь это сделать.

– Но хочу ли?

– Подумай сам. К чему бесконечно гнаться за тем, что ушло? Ты в разном времени с тем, чего ты хочешь, и никак не сможешь ухватить это. С другой стороны, если ты попробуешь переступить через себя, у тебя может получиться стать счастливым когда-нибудь.

– Без…

– Когда-нибудь ты сможешь представить себя счастливым без меня. Потом ты и вправду это сделаешь.

– Я думал, что это пройдет. Но снова и снова я повторяю одно и то же: мы не в силах перестать хотеть счастья. Для меня есть только один вариант счастья – быть с тобой. Да, многие говорят, что будут хранить поломанную игрушку любви вечно, но как многие это делают? И многие ли себя прощают за то, что убили в себе романтика и идеалиста?

– И ты тоже сможешь простить. Не буду называть это “повзрослеешь”, а то ведь обидишься. Сможешь, когда смиришься с тем, как все устроено. Примешь тот факт, что люди просто хотят друг друга, что это инстинкты.

– Желание завалить девчонку не объясняет желания каждый день просыпаться с ней рядом, идти на кухню и делать ее любимый кофе, желания убить каждого, кто даже попытается подумать о том, чтобы сделать или сказать ей что-то плохое, желания научиться кодить только для того, чтобы написать для нее приложение с комплиментами на телефон, желания выучить французский только для того, чтобы потом научить ему ее. Влечение и симпатия не вызывают приступы паники всякий раз, когда она долго не была онлайн, не превращают в ненавидящего и подозревающего всех вокруг ревнивого монстра, не лишают сна на всю ночь, когда она не читает сообщений, не заставляют сердце колотиться, а язык – заплетаться.

– Еще как объясняет. Все это мы придумываем себе, чтобы было не так стыдно за свою животную суть, чтобы возвыситься над своей природой. Это просто обертка, хоть и красивая, и я признаю, что это мило и приятно, но все же – я еще и понимаю, что это в каком-то смысле фальшь. Красивый обман самих себя, целая система из украшательств и обмана. Но заставляешь себя делать вид, что веришь, не думать о том, для чего все это нужно, потому что так приятнее жить. Мне так проще смириться с тем, кто я есть, ведь я понимаю – правила мне не изменить. И тебе не изменить. Остается либо принять их и убедить себя, что все здорово, и однажды действительно поверить в это, или поставить себя против всего мира и быть несчастным.

– Ну вот ты и признала, что это обман. Жизнь в иллюзии, так?

– Да, в каком-то смысле.

– Тогда мне очень интересно кое-что узнать. Я как-то показал тебе аниме про Наруто.

– Ой, только не это, я тебя прошу!

– Подожди, послушай. Ты ведь была против идеи Мадары и Обито, помнишь?

– Помню-помню. Но тут дело в другом…

– Да как же в другом? Это буквально то же самое. Жизнь в мире грез, который ты не отличишь от реальности, в котором все идеально – самый эффективный самообман. Но ты говорила, что это фальшивый мир. И чем же он отличается от фальши, которую ты готова принять в мире настоящем?

– Да тем, наверное, что он весь состоит из иллюзии!

– Иллюзии, неотличимой от реальности. Ты сейчас можешь быть в вечном цукиеми, в матрице, персонажем в компьютере на тринадцатом этаже, во сне, который приснился единственному живому существу во вселенной – я могу долго продолжать. Ты никогда не можешь точно сказать, что мир реален.

– Окей, пусть так. Я хочу жить вот здесь, в этом мире, чем бы он ни был, и я готова принять маленькую ложь о том, что люблю кого-то и буду с этим человеком до конца жизни. Но идею по собственной воле погрузиться в иллюзию я принять не могу.

– Ладно-ладно, я понял. А знаешь, чего хочу я? Послушай, может, подкинешь идею своему человеку, которому говоришь свою маленькую ложь. Я хочу танцевать с тобой под старые медляки, хочу сидеть с тобой в парке под весенним солнцем и планировать отпуск в начале лета или просто молчать и смотреть на небо, хочу уметь всегда рассмешить тебя и заставить забыть о том, что тебя беспокоит, хочу есть одно фисташковое мороженое или макфлари на двоих, хочу ‎пойти с тобой в поход на неделю, хочу просыпаться и видеть, как у тебя во сне капают слюни на подушку, чтобы потом все утро издеваться, хочу давиться тем, что ты готовишь и хвалить, даже если это гадость и вообще овощное рагу, хочу забраться с тобой на лимонное дерево утром и смотреть вдвоем на рассвет, раскуривая сигарету на двоих, хочу вместе с тобой собирать постеры наших любимых игр или наших любимых групп, и обклеивать ими стены, хочу ходить с тобой на аттракционы и тащить тебя на самые страшные, чтобы ты упиралась и кричала, но потом тебе было весело, когда мы будем сидеть на скамейке у реки, есть сахарную вату и вспоминать, как нас только что круто швыряло, хочу вести байк по ночному городу, с тобой на заднем сиденье, обхватившей меня руками и крепко прижавшейся, хочу писать огромные полотна, детальные пейзажи и завораживающие портреты, и не показывать их никому кроме тебя, хочу пойти с тобой на авторынок за материалами для ремонта, а в итоге купить подсвечник и зарядки для телефонов, хочу, чтобы ты связала мне шапку и варежки, а на Рождество – свитер, и зимой всегда ходить в них, хочу сидеть напротив тебя в кафе и кормить с ложки вишневым пирогом‎, пока в наушниках играет та песня из “Твин Пикса”‎, хочу дарить тебе на каждую годовщину одну и ту же мягкую игрушку, только каждый раз все большую, хочу намутить нам травы или марок и дать тебе попробовать – чтобы ты поняла, что это такое, и чтобы этот первый раз прошел со мной и без последствий, а в идеале – был последним, хочу писать тебе письма, когда мы долго не рядом, хочу всю ночь напролет вдвоем проходить какую-нибудь кооперативную рпг с тонной шуток и странных квестов, хочу, когда ты уснула в кресле с книгой или за микроволновкой, переносить тебя на кровать и укрывать одеялом, так аккуратно, чтобы ты не проснулась, хочу не давать тебе перепить на тусовке, хочу вместе с тобой записаться на какие-нибудь курсы, хочу, чтобы ты могла забрать меня из отделения, если меня снова примут за переход не в том месте или за пьяный дебош, хочу, чтобы я больше никогда не дебоширил по пьяни, потому что у меня есть ты, хочу сидеть вместе с тобой в зале ожидания и ждать, пока ты проснешься, потому что я уже хочу отойти в туалет, но ты спишь у меня на плече, хочу на двоих упиться ромом на кухне, куря трубку и играя в карты, хочу каждый день рассказывать тебе что-то новое, пока ты не узнаешь всю ту ненужную хрень, которую знаю я, хочу ходить в магазин за вареньем и в аптеку за таблетками и порошками, когда ты болеешь, а потом укутывать тебя пледом и, сидя рядом, поить чаем и рассказывать лор бладборна, или про квантовое бессмертие, или про историю и политику европейского возрождения и нового времени, хочу, общаясь с тобой, перестать бояться людей и общения, просто хочу тебя – раздевать, касаться и целовать тебя везде, сжимать горло и оттягивать за волосы,‎ раз за разом проникая в тебя и ощущая, как ты бьешься и стонешь подо мной или надо мной, и мы становимся одним целым, хочу научить тебя смотреть ужастики, закрывая тебе глаза ладонями в самые страшные моменты, хочу научиться с тобой готовить разные вкусные штуки – пиццу по пятницам, лазанью во вторник, в четверг – печь пироги, в воскресенье – варить глинтвейн, хочу купить небольшой участок рядом с городом, переехать туда и превратить его в один из тех аккуратных и уютных английских домиков, хочу придумывать нам костюмы на Хэллоуин – такие, которых все стреманутся, ну или просто офигеют, хочу съехать в обнимку со снежной горки, хочу приходить в дом, в котором меня будешь ждать ты, хочу сам ждать тебя в нашем с тобой доме, хочу научить тебя сотне вещей и сотне вещей научиться у тебя, хочу показать тебе свои любимые места в городе и увидеть места, которые нравятся тебе, хочу рассказывать тебе все, буквально все – и знать все о тебе, хочу делать тебе неожиданные подарки без повода, хочу, чтобы ты ходила дома в моих майках – они будут тебе велики, и ты будешь выглядеть в них забавно, но тебе это будет нравиться, хочу вести с тобой стримы игр, радейку или вообще любую фигню на твиче и вынимать оттуда лавэ – ведь с тобой я буду снова веселым, мне все снова будет интересно, и нам будут много донатить, хочу сочинять сюжеты для свиданий – если ты думаешь, что слово “свидание” сопливое, то просто для времени вдвоем, хочу помочь тебе избавиться ото всех загонов и грызущих мыслей, хочу доказать тебе, что ты и правда прекрасная, замечательная и лучшая в мире – так, чтобы ты поверила, что это факт, а не просто слова, хочу греть твои ладони в своих, если ты зимой забудешь варежки, хочу слушать вместе с тобой музыку, лежа на полу и глядя на гирлянду на окне, хочу щекотать тебя, легко и нежно заламывать так, чтобы ты не могла и не хотела выбраться из объятий, и в шутку бороться, пытаясь спихнуть друг друга с дивана, хочу пройти тебе место в сложной игре, на котором ты застряла, хочу держать твою руку в своей, хочу поправлять упавшую тебе на лоб прядь волос, хочу всегда впечатлять и удивлять тебя тем, сколько всякой фигни я знаю, и хочу, чтобы она тебе когда-нибудь пригодилась, хочу делать для тебя сборники песен на кассетах, хочу таскаться с тобой по магазинам и ныть, что это долго и скучно, а когда совсем надоест – заходить к тебе в примерочную и пошлить там, пока снаружи стучать не начнут, хочу передразнивать тебя и стебать твои оговорки, но так, чтобы ты понимала, что это шутка, а потом все равно извиняться и целовать тебя, вообще хочу постоянно целовать тебя – везде, всегда, долго, хоть посреди потока людей, хоть на парковке, хоть перед телекамерой, хочу вместе с тобой лежать в постели на животе с чашкой кофе и читать комиксы (сначала научить тебя любить комиксы), хочу когда-нибудь заставить тебя бросить курить и бросить самому, хочу обнимать тебя, чувствуя себя целым и живым так близко к тебе, хочу вместе складывать пазлы и собирать Барад-дур и Хогвартс из конструктора, хочу читать тебе твои любимые книги перед сном, а потом выключать свет и рассказывать, как бы они могли бы продолжиться, хочу выбираться с тобой на природу – на пикники, в походы, на прогулки, в солнце, в дождь, в туман, хочу наткнуться на заброшенный поселок и разыгрывать тебя, будто мы попали в сайлент хилл, хочу кучу совместных фоток – повседневных, праздничных, случайных, пошлых, из путешествий, которые я бы полюбил, потому что ездил бы с тобой, хочу мотивировать тебя заняться тем, чем ты хотела бы заниматься для себя, хочу измениться к лучшему ради тебя и завязать со всеми саморазрушительными привычками, хочу быть тем, кто тебе дорог и важен хотя бы вполовину так же, как мне дорога и важна ты, хочу поставить мировой рекорд по времени без ссор, скандалов и споров, хочу часами смотреть на тебя, потому что мне нравится смотреть на тебя, хочу избежать или хотя бы быстро избавить нас от тех мелочей, которые разрушают отношения, хочу, чтобы мы были абсолютно искренни и открыты друг другу, хочу ездить с тобой летними вечерами по городу на велике, хочу сидеть на ковре у потрескивающего камина и играть с тобой в шашки на раздевание, хочу вместе наряжать елку, чтобы потом ее опрокинул кот, а в следующий раз поставить ее в здоровенный горшок, который его выдержит, хочу, чтобы мы понимали друг друга даже не с полуслова или взгляда, а просто думали симметрично, хочу ставить фильм на паузу и отправлять тебя к холодильнику, зная, что ты сейчас вернешься с пивом и сыром-косичкой и снова плюхнешься рядом, хочу, чтобы ты плакала только на грустных песнях и фильмах и никогда более, хочу, чтобы ты спасла меня от самого себя и снова сделала человеком, хочу, чтобы ты превращала мои страхи в храбрость, хочу показать тебе все поразительные картины, которые мне рисует воображение в мансарде сознания, открыв тебе туда дверь, хочу состарится вместе с тобой где-нибудь в Скандинавии. Это – жизнь, которой я хочу, жизнь, в которой мы вместе, и я хочу этого так сильно, что весь остальной мир и прочие люди, все цели, желания и занятия мне безразличны, ведь я не могу жить по-настоящему, пока вижу перед глазами эту не написанную пока что картину, пару деталей которой я сейчас описал.

– Потому что ты ничего не делаешь, только плаваешь в луже воспоминаний и копаешься в себе. Изменись сам – может, тогда и чувства изменятся.

– С другой стороны, я могу и дальше гнаться за тобой, и есть микроскопический шанс, что однажды ты вернешься.

– Нет, нету.

– Это ты сейчас так говоришь. Но ведь однажды все изменилось, разве нет? Почему не может измениться во второй раз? Иногда молния бьет в одно и то же место дважды.

– Нет, не изменится.

– Это ты сейчас так говоришь. Уж извини, но есть такой стереотип, мол, у девушек очень часто “нет” это “да” или “возможно”.

– Не в этом случае.

– А как понять, говоришь ты это действительно для того, чтобы я отстал уже, или это такая проверка странная? Типа “насколько он настойчивый”. Знаешь, у меня есть пара случаев из жизни, один у меня, другой у знакомого. В обоих случаях мы слышали “мы никогда не будем вместе”, но продолжали навязываться – я тогда не думал о вещах типа личного пространства, свободы выбора, того, как глупо я выгляжу со своей упертостью и так далее – такой пиетет начался с тебя, а этот знакомый до сих пор о таком не особо думает, и у него все замечательно в личной жизни – и, вот сюрприз, в обоих случаях через месяц-два-три все сложилось, и мы слышали вещи наподобие “я не думала, что ты будешь так настойчив. Но сейчас-то все классно, так какая разница, что я говорила?” И эту вещь я никогда не мог понять и переварить, но на заметку я взял. Типа эти девушки были твердо уверены, что никаких отношений не будет, но потом парень что-то делает – крэкс пэкс фэкс, женская магия в голове – и они уже поменяли мнение. Возможно, ты просто не знаешь, как на тебя повлияет что-то, что я скажу или сделаю, или даже не я, а просто что угодно возьмет и все у тебя перевернет, и это станет реальным. Возможно, я отчасти еще и поэтому все никак не прекращу за тобой бегать – мне хочется узнать, что же именно такое нужно сделать, чтобы ты была моей.

– Ну и чушь. Сколько примеров ни приводи – это ничего не значит, у всех все по-разному. Окей, во-первых – ты ничего особо и не делаешь, кроме надоедания по всем фронтам, ничего шокирующего, впечатляющего, красивого и вообще меняющего мнение о тебе. Во-вторых, даже если и есть шанс, то он настолько мал, что глупо строить свою жизнь в надежде, что он выпадет.

– А тебе-то откуда знать? Если бы ты в прошлый раз знала, как и когда все закончится, разве ты бы согласилась тогда пойти со мной на каток на свидание, или встречу, называй как больше нравится? Точно так же и сейчас ты не можешь знать, что будешь чувствовать в будущем.

– То есть ты планируешь тусоваться где-то рядом, пока и если все вдруг не вернется?

– План ничем не хуже других.

– Хуже. А что, если мы просто перестанем пересекаться в жизни, я пропаду из соцсетей, что тогда? Как ты планируешь оставаться рядом, будешь следить за моим домом? Только попробуй сказать “да”.

– Если ты уйдешь из этого… кружка, ты все равно займешься чем-нибудь еще. Рано или поздно я узнаю, и тоже найду какое-нибудь занятие неподалеку. Переедешь в другую страну – я перееду тоже. Буду каждый вечер ходить в твои любимые бары, на концерты групп, которые тебе нравятся – где-нибудь, да и встретимся.

– Ты понимаешь, как это стремно звучит?

– Нет ничего хуже, чем то, что меня ждет, если я останусь без этого, так что мне плевать, как это звучит.

– А если я попрошу не делать всего этого ради меня?

– Не проси об этом, и мне не придется выбирать из двух плохих вариантов.

– Я не знаю, на что ты надеешься. Что я впечатлюсь твоим упорством?

– А разве девушкам не нравится упорство? Упорство, настойчивость, решительность, смелость, сила воли, чувство юмора, благородство, грубоватость – это все типичные качества парней, которые нравятся девушкам. Ты, насколько я помню, тоже девушка.

– Ты не думал, что какие-то из них могут нравиться сильнее, а другие – вообще не нравиться?

– Я дохрена чего думал, поверь. Столько всего обдумал, что пропустил мимо жизнь.

– Ну, для кого-то, кто легко переживает неудачи, все проще. Извини, но ты все переживаешь слишком тяжело, так что лишний раз все взвесить не будет лишним, да и ты, как я вижу, не перестаешь этим заниматься.

– Ладно, можно у тебя спросить кое-что? Раз уж у нас откровенный разговор…

– Давай.

– Что тебе не нравится во мне?

– Настолько откровенный?

– Честно, мне очень неловко все это. Но я хочу знать, что…

– Что ты можешь изменить в себе, чтобы мне понравиться? Не надо. Ты не можешь ничего вернуть, я ведь уже столько раз сказала.

– Опять же, это ты сейчас так думаешь. Но если я смогу стать лучше – ты сама не заметишь, как изменишь свое мнение. Возможно. Но мне нужно знать, в чем именно мои ошибки, в чем я плох. То есть, мне-то кажется, что вообще во всем, но, если ты назовешь свой список, мне будет проще не обращать внимания на остальное.

– Под видом этого ты пытаешься узнать, что в тебе было причиной для того, чтобы я перестала к тебе что-то испытывать, да? Но я уже сказала, что это не конкретные ошибки, слова или действия, это просто… само собой так получилось. Все было хорошо, не вини себя ни в чем. Я понимаю, что тебе сложно принять, что что-то настолько личное и важное не зависит от тебя, и ты не можешь на это повлиять, но тут все именно так. Нужно просто перестать копаться в прошлом и отпустить.

– Я хочу быть с тобой. Мне нет разницы, будет ли это продолжением чего-то, что было давно, или новым началом, мне просто нужна ты и нужно быть нужным тебе.

– Нет, этого не будет. Я знала, что ты будешь продолжать упорствовать и не сможешь отпустить меня, что бы я ни сказала. Так зачем…

– Затем, что я верю в любовь. Я точно знаю, что люблю тебя. Знаешь эти дурацкие эпизоды в фильмах, в книгах – да в чем угодно – когда главный герой начинает сомневаться, когда его пытаются сбить с пути? Я не поведусь на это. Я люблю тебя, и никогда не перестану любить тебя – все вот так просто, как бы банально это ни звучало. Знаю, ты и правда не любишь такие разговоры, так что можешь уже не отвечать. Я всего лишь хотел сказать все то, что сказал. Дроп зе майк.

– И что, как думаешь, этот разговор что-то изменил?

– Любые слова что-то меняют, если были услышаны.

– Ох и не хотела бы я оказаться на твоем месте, когда ты разочаруешься в своих взглядах…

– Не переживай, этого не случится. Но, в любом случае, спасибо, что поговорила со мной.

– Ну, надеюсь, тебе это чем-нибудь поможет.

– Посмотрим. Ну что, пойдем, наверное?