Kitabı oxu: «Я слишком много думаю. Как я избавилась от тревожных мыслей и нашла душевную гармонию»

© 2023 Maven Publishing House

Russian Translation © 2025 «Publishing House „Eksmo“»

© Дьякевнич Е.К., иллюстрация на обложке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2025

* * *

Для тех, кто хочет жить без сожалений

Психология для взрослых, которые слишком много думают

Ким Хе Нам

К выходу специального издания

Прошлой осенью я получила радостную новость от издательства: «Прожить жизнь заново» продана тиражом более 100 000 экземпляров. Поэтому мне предложили выпустить специальное издание. Я была искренне удивлена, что у книги оказалось столько поклонников, и благодарна всем читателям. А еще счастлива, ведь это моя любимая книга из написанных.

Однако, когда я начала работать над переизданием, то поняла, что ситуации и обстоятельства, с которыми столкнулись взрослые в 2023 году, сильно отличаются от тех, с которыми им приходилось справляться в 2011 году, когда книга была написана. Поэтому у меня возникли сомнения, стоило ли вообще обещать новое издание.

Тем не менее многочисленные отзывы и электронные письма читателей придали мне смелости. Многие из тех, кто прочитал «Прожить жизнь заново», заинтересовались и другими моими книгами и чаще всего упоминали именно эту. В условиях быстро меняющегося мира некоторые истории потеряли свою актуальность, но все равно продолжали нравиться. Ведь взрослые по-прежнему сталкиваются с необходимостью решать множество непростых задач.

Поэтому я решила, что было бы правильно переработать содержание книги, сосредоточившись на сложных вопросах, с которыми читатели сталкиваются сегодня. В результате пришлось внести довольно много изменений и выход книги сильно затянулся.

Все это время я честно проживала день за днем с болезнью Паркинсона, мои дети играли свадьбы, а я примеряла на себя роли бабушки, свекрови и тещи. И, конечно же, стала старше. К счастью, мне нравится стареть. Поскольку болезнь продолжает прогрессировать, жизнь во многих отношениях стала еще некомфортнее, но благодаря этому я научилась сосредотачиваться на том, что могу изменить, вместо того чтобы цепляться за неподвластные мне вещи. Это сделало мою жизнь счастливее.

Так что наберитесь смелости и сделайте шаг вперед. У меня проблемы с координацией, из-за чего при ходьбе приходится быть осторожной. Но даже если я упаду, то что? Нужно лишь потом нанести на место ушиба мазь. Поэтому я делаю шаг за шагом. Потому что хочу знать больше о мире и не хочу, чтобы чудесные и веселые моменты проходили мимо. Иногда мне кажется, что каждое движение помогает мне лучше понять мир и сильнее полюбить людей.

Сожалею ли я о чем-то? Да, о многом. Но я не хочу портить сегодняшний день сожалениями, поэтому собираюсь просто прожить его интересно. Дорогие читатели, у вас тоже наверняка много забот и переживаний, но надеюсь, что сегодня вы отложите их все и позаботитесь о себе: займетесь тем, чем сами хотите, и, если останется время, пообщаетесь с близкими. Если проживать так каждый день, нервозность, тревога и страх никогда не смогут навредить вам.

Идеальный момент никогда не наступит. Поэтому надеюсь, что вы сможете отбросить свои заботы и опасения и отправиться куда угодно. И ваша жизнь обязательно станет крепче.

Осень 2023 года.

Ким Хе Нам

Пролог
Если хочется прожить жизнь без сожалений

В школьные годы наша основная цель – поступить в престижный университет, а затем получить хорошую должность в какой-нибудь фирме. Считается, стоит этого достичь, и все станет хорошо. Или, по крайней мере, что больше не придется учиться. Но как только мы устраиваемся на работу, нас охватывает чувство, будто мы снова на стартовой линии. Почему в мире так много людей лучше меня? Почему они настолько далеко впереди? Почему мне кажется, будто только у меня нет никаких талантов? Мы стараемся не отставать, но слишком нетерпеливы, из-за чего каждая ошибка воспринимается болезненно. Волнуемся, что плетемся далеко позади остальных, но боимся сделать неверный шаг и в итоге остаться вне игры.

Но это еще не все. Поскольку мы стали взрослыми, мир требует от нас соответствующего поведения. Работа, карьера, брак, дети и т. д. – все это предполагает свободу выбора и ответственность за свои решения. Но, с другой стороны, нам говорят: «Устроился на работу, а теперь пора найти хорошего человека и строить семью. Пока не слишком поздно». Любезно добавляя, что с браком нужно поторопиться, поскольку ребенка лучше завести как можно раньше. Но я еще не встала на ноги и не знаю, чем зарабатывать на жизнь, стоит ли думать о замужестве и детях? Тем не менее мы надеемся, что брак обеспечит нам более стабильную жизнь. И вскоре начинаем ощущать разрыв между ожиданиями и реальностью. Хорошо иметь рядом надежного партнера, но брак предполагает очень много обязанностей, реальность не перестает быть суровой, а будущее – неопределенным. Так что переживаний и забот у начинающих взрослых все прибавляется.

Мы сталкиваемся с бесчисленным количеством выборов. И чем они важнее, тем осторожнее мы их делаем. Но проблема в том, что, постоянно думая о том, как принять правильное решение, мы все глубже проваливаемся в ловушку собственных размышлений: никому не нравится тратить силы на ненужные эмоции и время на бесполезные переживания, но однажды поддавшись негативным мыслям, мы уже не знаем, как остановиться. Мне не нравится, что я легко поддаюсь влиянию людей. Ненавижу себя за свою ранимость. Я такая жалкая, раз продолжаю совершать одни и те же ошибки. Чувствую себя трусихой из-за того, что не пробую новое, придумывая себе оправдания, хотя на самом деле просто боюсь неудач. Люди, попавшие в болото негативных мыслей, принижают и чрезмерно критикуют себя, задаваясь вопросом: «Почему я такой?»

НО ПРОБЛЕМА В ТОМ, ЧТО, ПОСТОЯННО ДУМАЯ О ТОМ, КАК ПРИНЯТЬ ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ, МЫ ВСЕ ГЛУБЖЕ ПРОВАЛИВАЕМСЯ В ЛОВУШКУ СОБСТВЕННЫХ РАЗМЫШЛЕНИЙ.

За более чем 30 лет работы психотерапевтом у меня было много пациентов. Большинство из них были негативно настроены по отношению к себе, другим и миру. Они ругали себя, говорили, что не достойны любви, и желали, чтобы завтрашний день никогда не наступил. Но, что удивительно, пройдя курс лечения, они смогли самостоятельно выбраться из темной пещеры, найдя причины постоянных негативных мыслей. Попытки изменить то, что изменить невозможно, например несчастное детство или прошлое без любви, приносят только боль – это осознание помогло моим пациентам взглянуть на ту же ситуацию по-другому и начать меняться.

Если вы не знаете, как выбраться из болота негативных мыслей, выполнение самых простых дел вызывает повышенную тревогу, а будущее кажется мрачным, то нужно выяснить, что не отпускает вас и связывает настолько сильно, что вы не можете пошевелиться. Только обнаружив и устранив первопричину негативных мыслей, вы сможете избежать попадания в ловушку негатива и жить без сожалений.

Что связывает вас по рукам и ногам? Старая рана; завышенные ожидания родителей; гнев и зависть из-за невоплотившихся желаний; прошлое без любви или невыносимая боль расставания? А может, тщетность бытия, ведь каждый прожитый день лишь приближает конец?

В любом случае, как только вы поймете природу своего страха, он утратит над вами власть. Представьте, что вы нашли выключатель в страшной темной комнате и наконец включили свет. Узнав причину своих негативных мыслей, вы сможете устранить их.

Когда наши желания не удовлетворяются – это больно. Когда задевается наша гордость, мы чувствуем себя униженными или опозоренными. Нам больно ощущать себя беспомощными и ни на что не способными, чувствовать себя нелюбимыми и ненужными.

Другими словами, наши желания причиняют нам боль. Мы хотим не просто жить, а быть лучшими, любимыми, независимыми и еще находиться в безопасности. Но в столкновении с интересами других людей наши желания иногда остаются неудовлетворенными, и появляются большие и маленькие раны, которые заставляют тело и разум проливать кровавые слезы.

Однако, если сидеть и сокрушаться о нанесенных нам необратимых травмах, мы упустим драгоценные настоящее и будущее. Не стоит забывать, что, падая и поднимаясь, мы учимся и растем над собой.

Мы рождаемся в этом мире не для того, чтобы быть счастливыми. Появление на свет никак не связано с нашим желанием. Однако мы все равно хотим быть счастливыми. И это ни в коем случае не проявление жадности. Мы упорно живем, несмотря на то что год за годом оставляем все дальше в прошлом теплые материнские объятья, беззаботное детство, полные мечтаний школьные годы и юность. Поэтому имеем полное право на счастье, которого можно достичь просто постепенно снимая с себя тяжелое бремя прошлого и ожиданий.

Когда в 42 года у меня диагностировали болезнь Паркинсона и сказали, что она неизлечима, я не могла с этим смириться. Я задавалась вопросом, была ли это цена за прожитую мною жизнь в роли дочери, жены, старшей невестки, матери двоих детей, врача и профессора? Меня переполнял неконтролируемый гнев, а еще боль от осознания того, что уже никогда не смогу сделать то, что постоянно откладывала, говоря: «Сейчас слишком много работы, займусь этим потом».

«Поможет ли вам сейчас беспокойство? Если нет, то перестаньте переживать, иначе ситуация станет только хуже. Подумайте о том, что вам нужно и хочется сделать прямо сейчас».

Это тот совет, который я обычно даю тревожащимся и беспокоящимся о своем будущем пациентам и которому последовать сама, к своему стыду, не смогла. Должно быть, около месяца я пролежала в постели не в состоянии что-либо делать, когда мне в голову пришла мысль: «Моему телу лишь немного тяжело и дискомфортно, так почему я боюсь и злюсь, представляя будущее, которое даже еще не наступило?» Я бессмысленно проводила время и теряла веру в мир и саму себя. Да, мне было сложно, но я лишалась драгоценных вещей только потому, что будущее стало чуть более неопределенным.

– НО ЕСЛИ ВЫ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЕТЕ СЕЙЧАС, ТО ЧЕРЕЗ ГОД НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ И ВЫ БУДЕТЕ ПО-ПРЕЖНЕМУ СТРАДАТЬ ОТ ТЕХ ЖЕ САМЫХ ТРЕВОГ. В ТАКОМ СЛУЧАЕ НЕ ЛУЧШЕ ЛИ ПОПРОБОВАТЬ ПРЕДПРИНЯТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО?

Теперь же я решила отпустить свою одержимость и привязанность к вещам, которые не в силах изменить. Потому что не хочу упустить то, что у меня еще осталось, а потом сожалеть об этом. Когда я решила принять болезнь как неожиданного гостя, к моему удивлению, клокотавшие внутри гнев и печаль угасли, а тревоги и переживания утихли. В какой-то момент мой разум, похожий на ад, обрел покой.

После этого я начала жить, сосредоточившись на том, что могу изменить, вместо того чтобы цепляться за неподвластные мне вещи. Стала делать то, что давно откладывала и хотела, а не то, что должна. А еще тогда же я начала писать книги. Люди не понимали, откуда у больного человека, который воспитывает двоих детей и заботится о пациентах, есть на это время.

Раньше мне, придавленной обязанностями, вероятно, не хватило бы смелости взяться за собственную книгу. Мне же хотелось хорошо справляться с другими своими ролями: врача, матери двоих детей, невестки, жены и дочери. Однако болезнь Паркинсона заставила меня трезво посмотреть на собственные пределы и не оставила другого выбора, кроме как отказаться от желания быть идеальной во всем. Но, как ни странно, именно тогда ко мне пришло счастье. И, конечно же, жизнь стала проще.

Болезнь Паркинсона кое-чему меня научила. Жить, признавая, что есть вещи, которые невозможно изменить, и сосредотачиваясь только на том, что изменить под силу, – лучший способ двигаться в желаемом направлении, не поддаваясь чужому влиянию.

А что, если потом я об этом пожалею?

Возможно, сегодня вы снова не можете уснуть из-за волнений и беспокойств. Но если вы ничего не сделаете сейчас, то через год ничего не изменится и вы будете по-прежнему страдать от тех же самых тревог. В таком случае не лучше ли попробовать предпринять хоть что-то?

В психоанализе возраст 30–40 лет считался периодом неизвестности. Временем, когда человек бежит вперед, чтобы построить успешную карьеру. Я тоже жила в сумасшедшем темпе, когда в какой-то момент подняла голову, а мне уже 40. Но теперь, кажется, поняла: именно опыт, полученный в 30–40 лет, стал основой моей сегодняшней жизни.

Если 20–30 лет – это время определения направления, то 30–40 – период, чтобы оценить, как далеко можно зайти на выбранном пути, и заложить для этого фундамент. Поэтому, если только вы не совершили грубой ошибки в выборе, стоит прикладывать как можно больше усилий и идти в желаемое будущее. Потому что время расставляет по своим местам все: и хорошее, и плохое, – возвращая ровно столько, сколько мы вкладывали.

Не тратьте драгоценное время на переживания и страдания, не спускайте энергию, цепляясь за вещи, на которые не можете повлиять. Сосредоточьтесь на том, что в ваших силах прямо сейчас, будь то работа или отношения.

Тогда, по крайней мере, драгоценный сегодняшний день не утечет сквозь пальцы в сожалениях о прошлом и беспокойствах о будущем. А вы сможете научиться разграничивать важное и второстепенное и с меньшей вероятностью будете откладывать то, что хотите сделать, оправдываясь занятостью. Вы ощутите счастье, проводя с близкими то время, которое раньше заполняли бесполезными тревогами. Не успеете оглянуться, как через 5 или 10 лет ваша жизнь будет совершенно другой.

Так что, если вы хотите жить без сожалений, не медлите и делайте первый шаг. Прочувствуйте всем своим телом этот мир и людей. Раны делают нас сильнее, а жизнь крепче.

Глава 1
Почему я так много думаю?

Почему я так много думаю?

Дочка иногда приставала ко мне с просьбой рассказать, как мы познакомились с ее папой. А когда я наконец поделилась этой историей, получила такой ответ:

«Если бы папа не сдал вступительный экзамен, вы бы с ним не встретились и тогда меня бы не было, верно? Уф, как хорошо, что папа хорошо подготовился к экзаменам».

Я долго смеялась, глядя на убегающую дочку. Как она и сказала, одно единственное решение может многое изменить. Как бы сложилась моя жизнь, не поступи я или мой муж в медицинский университет?

Люди склонны проявлять осторожность в моменты выбора. Как будет лучше? Не пожалею ли я потом? А что, если я потороплюсь с решением и что-то пойдет не так? Может быть, я совершаю непоправимую ошибку? Стоя на распутье, мы колеблемся перед лицом бесчисленных возможностей. И хотя уже сто раз все обдумали, чувствуем тревогу и беспокойство, когда приходит время сделать выбор. Ведь остаемся не уверены в его правильности.

Более того, в нестабильное время выбирать еще сложнее. Обычно неопределенность разжигает в нас любопытство, авантюризм, жажду приключений и исследований. Если бы все было заранее предопределено и предсказуемо, не было бы необходимости прикладывать усилия, надеяться на что-то и куда-то стремиться. Ведь от нас бы ничего не зависело, достаточно было бы просто следовать намеченному пути.

Неопределенность влияет и на межличностные отношения. Поскольку мы не знаем наверняка, что чувствует другой человек, то начинаем беспокоиться и делаем все возможное, чтобы завоевать его расположение. Даже в кино и литературе предсказуемый конец не вызывает интереса. Вот почему мы в восторге от фильмов, финал которых невозможно предугадать до самого конца или которые рушат все наши предположения.

В этом смысле неопределенность – основа человеческого существования и движущая сила развития. Кроме того, иногда неопределенность становится стимулом и удовольствием. Потому что пока не попробуешь, жизнь кажется чем-то неизведанным и интригующим. Поэтому даже оставшись далеко позади, мы напоминаем себе: «Это еще не конец», принимаем новые вызовы и упорно трудимся. Так неопределенность может приносить надежду.

Но когда степень неопределенности слишком высока, начинает казаться, будто нас бросили одних в пустыне. По мере увеличения уровня тревоги мы легко переходим в состояние самозащиты и агрессии: готовимся противостоять потенциальной опасности.

К сожалению, уровень неопределенности в нашем обществе с каждым годом только растет. Мир и тенденции быстро меняются. Никто не знает, какие компании будут существовать через 10 или 20 лет. Более того, поскольку все страны теперь так или иначе связаны друг с другом, политические и экономические изменения, происходящие в одной стране, очень быстро сказываются на другой. Весь мир страдает от Covid-19 и военных столкновений в разных частях мира, но в 2019 году никто не мог этого предсказать.

В результате люди, которые не хотят ошибаться, постоянно колеблются, не в состоянии сделать выбор. А перед принятием важных решений беспокойство нарастает. Продать или купить акции; изучать ли сейчас рынок недвижимости; уволиться и начать собственный бизнес или сменить место работы, пока не стало слишком поздно; выходить замуж сейчас или подождать год и т. д. Но невозможно переживать 24 часа в сутки. Потому что, помимо этого, есть множество дел, требующих немедленного решения. С кем обсудить выбившийся из графика проект; как помириться с близким другом после ссоры; что съесть на обед; стоит ли отменить вечернюю встречу, если я плохо себя чувствую и т. д. Каждый день мы принимаем сотни решений и сталкиваемся с их последствиями.

Может быть, поэтому люди часто жалуются на усталость, когда необходимо сделать выбор. В таких случаях мы со словами «Нужно еще подумать» откладываем принятие решения на завтра-послезавтра и занимаемся сбором информации, тем самым позволяя беспокойству разрастись еще сильнее.

Однако люди продолжают верить, что они способны принимать превосходные решения, только основываясь на рациональных суждениях, статистике и результатах анализа. Но размышления не всегда помогают. Интуитивно принятое решение может быть правильным, но мы его блокируем. Поэтому затянувшиеся размышления приводят к беспокойству из-за мелочей, что увеличивает вероятность неправильного решения. Как же сделать наилучший выбор?

ОДНАКО НАЛИЧИЕ БОЛЬШОГО ОБЪЕМА ИНФОРМАЦИИ НЕ ТОЛЬКО БЕСПОЛЕЗНО, НО И МОЖЕТ ПОВЛЕЧЬ ЗА СОБОЙ НЕВЕРНЫЙ ВЫБОР. В НЕКОТОРЫХ СЛУЧАЯХ ЛЮДИ, ПЕРЕГРУЖЕННЫЕ СВЕДЕНИЯМИ, СДАЮТСЯ В САМОМ НАЧАЛЕ.

1. Не тратьте силы на сбор большого количества ненужной информации

Убежденность в существовании прямой зависимости между количеством информации и качеством принятого решения называется информационной предвзятостью (Information Bias). Это явление, при котором люди впадают в зависимость от информации и продолжают сбор данных, даже когда их уже достаточно. Однако наличие большого объема информации не только бесполезно, но и может повлечь за собой неверный выбор. В некоторых случаях люди, перегруженные сведениями, сдаются в самом начале.

Нейробиолог Джона Лерер в книге «Как мы принимаем решения»¹ предупреждает об опасности чрезмерного обдумывания и рекомендует сократить количество критериев оценивания. При принятии относительно простого решения, например какую ручку или блокнот купить, сбор информации, ее тщательное сопоставление и анализ снижают вероятность ошибки, но при принятии сложного решения лучше сократить количество наиболее важных критериев примерно до четырех. Например, при покупке автомобиля, вместо того чтобы учитывать все факторы (марка, дизайн, цвет, расход топлива, комфорт и т. д.), руководствуясь только четырьмя, вы с большей вероятностью останетесь довольны выбором.

Так что ограничьтесь несколькими наиболее значимыми критериями и не тратьте силы на сбор ненужной информации. Это лишь повышает ваш уровень стресса.

2. Отпустите навязчивую мысль «Что произошло, если бы я решил по-другому?»

У всего есть свои плюсы и минусы. Поэтому вы неизбежно будете сожалеть о том, что не сделали другой выбор, продолжите оглядываться назад и думать: «О, неужели мне нужно было поступить иначе?» Однако, выбирая одно, стоит полностью отказаться от другого. Попытка усидеть сразу на двух стульях – просто проявление чрезмерной жадности.

Например, вы собираетесь в отпуск за границу. Первый шаг – решаете, что поедете в Лондон. Следующий шаг – решить, что там посмотреть и попробовать. Однако, продолжая размышлять, не лучше ли отправиться в Париж или Барселону, вы можете вымотать себя настолько, что не сможете нормально спланировать свое путешествие в Лондон. Поэтому, как только вы приняли решение, лучше отказаться от каких-либо сожалений по поводу других вариантов и приложить все усилия, чтобы сделанный выбор действительно оказался наилучшим. Как сказал буддийский монах Помнюн, «не важно, женаты вы или живете одни. В первом случае вы должны стараться сделать свою семейную жизнь счастливой, а во втором – убедиться, что ваша жизнь наполнена счастьем».

И нужно помнить: если вы будете часто менять свои решения из-за сожалений или навязчивых мыслей, то не только потеряете веру в себя, но и пошатнете тем самым доверие окружающих к вам.

3. Представьте наихудший сценарий развития событий и вы получите ответ

Однажды, переключая каналы, я наткнулась на шоу «Уличная викторина Ю», где ведущий Ю Чжэ Сок, беседуя с гостем, рассказывал о своем методе принятия решений. Он поделился, что, когда ему нужно сделать трудный выбор, он размышляет следующим образом:

«Что самое плохое может случиться, если я поступлю так? Смогу ли я это пережить?»

Вот так, ответив на два вопроса и убедившись, что он справится с возможными последствиями, Ю Чжэ Сок принимает решение. Я не могла не согласиться с его словами, потому что сама несколько раз делала выбор именно таким образом.

ЕСЛИ ВЫ ТОЧНО ТАК ЖЕ ПРЕДСТАВИТЕ НАИХУДШИЙ СЦЕНАРИЙ РАЗВИТИЯ СОБЫТИЙ, ТО ПОЙМЕТЕ, ЧТО ДЛЯ ВАС ВАЖНО И ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ, С ЧЕМ ВЫ МОЖЕТЕ СМИРИТЬСЯ, А С ЧЕМ НЕТ.

Обычно, когда люди принимают решение, они сразу представляют светлое будущее. Например, купив акции, думают: «Когда я заработаю миллион вон², на что их потратить?» Поэтому, когда цена актива падает хотя бы на 1 %, такие люди начинают беспокоиться и не знают, что делать. То же самое происходит, когда человек решает открыть собственный бизнес. Многие воображают огромный успех и то, как они утрут нос друзьям, которые раньше не воспринимали их всерьез. Поэтому, когда дела начинают идти не очень, неудачливые бизнесмены сидят сложа руки и обвиняют во всем других.

Один коллега рассказал мне, что при подборе сотрудников задает себе вопрос: «Если он принесет мне убытки в 50млн вон³, смогу ли я взять ответственность на себя, а не обвинять его?» Вот тогда становится ясно, кого лучше выбрать: человека, обладающего отличными навыками, но почему-то вызывающего сомнения, или менее квалифицированного, но приятного. В итоге мой коллега нанял второго кандидата, и, хоть и пришлось немного из-за этого помучиться, мужчина сказал, что не жалеет о своем выборе.

Если вы точно так же представите наихудший сценарий развития событий, то поймете, что для вас важно и чего не хватает, с чем вы можете смириться, а с чем нет. Это позволит сделать выбор без сожалений. И тогда, какие бы трудности ни встретились на пути, вы не будете сразу же отчаиваться, а сосредоточитесь на их преодолении и, даже если что-то пойдет не так, не станете сожалеть и винить окружающих. Потому что уже решили, что готовы принять последствия.

4. Если ничего не делать, то через год вы обязательно пожалеете об этом

Представьте, девушка, не состоящая в отношениях, не может определиться, где лучше сыграть свадьбу. Вы, вероятно, скажете ей: «Боже, найди сначала парня, а потом уже думай». Как ни странно, многие люди склонны беспокоиться о том, что еще не произошло. Они думают, на что потратить выигрыш, хотя даже не покупали лотерейный билет, или возможно ли совмещать работу и учебу, хотя даже не подавали документы в институт. У вас еще будет достаточно времени на переживания после покупки лотерейного билета и поступления в университет. Другими словами, нужно с чего-то начать, прежде чем двигаться дальше.

Но люди волнуются и тревожатся, думая наперед, и в итоге ничего не делают. Они говорят, что хотят тщательно подготовиться и удостовериться, что полностью готовы. Однако стоит только начать, как обязательно появляются переменные, о которых на этапе подготовки вы и подумать не могли.

В 41 год я уволилась из Национальной психиатрической больницы (сейчас – Национальный центр психического здоровья) и открыла частную клинику. В то время я считала себя достаточно успешным врачом и думала, что ко мне будут толпами стекаться пациенты. Но, увы, бывали дни, когда не приходил вообще никто. 0 человек, 0 человек, 1 человек, снова 0… Это продолжалось три месяца. Лишь тогда я поняла, что многочисленные пациенты приходили не ко мне, а в крупную организацию под названием Национальный центр психического здоровья. Поэтому я обратилась за помощью к друзьям и запустила компанию по продвижению, раздавая рекламные листовки. Спустя шесть месяцев после открытия клиника заработала в обычном режиме, а пациенты стали приходить по одному-два человека в день.

Когда я увольнялась из Национального центра психического здоровья, мне не приходила в голову мысль, что я могу остаться без пациентов. Оглядываясь назад, понимаю: конечно же, нужно было это предвидеть. Но из-за самоуверенности я не ожидала, что возникнет подобная проблема.

Что делать, если вы открыли небольшую кофейню, а через несколько месяцев в здании напротив открылось большое кафе? Или решили сыграть свадьбу, но ее пришлось отложить из-за какой-то серьезной проблемы, например пандемии COVID-19? Неважно, насколько хорошо вы подготовились, когда настанет время действовать, из-за непредвиденных обстоятельств неизбежно придется вносить коррективы в план.

Но это не значит, что я когда-либо сожалела о том, что уволилась из Национального центра психического здоровья. Потому что, хоть первые шесть месяцев мне и было страшно, в итоге я смогла осуществить мечту: сосредоточиться на уходе за пациентами.

Поэтому лучше отказаться от иллюзии, что вы достигнете идеального результата, если потратите много времени на раздумья, и просто делать. Пока вы откладываете принятие решения из-за страха сделать неправильный выбор, кто-то другой, набравшись смелости, берется за дело. Человек, который хочет развивать социальные сети или блог, но никак не может выложить первые публикации, спустя год получит совершенно другой результат по сравнению с тем, кто постоянно пишет хотя бы один или два поста в неделю. Поэтому я думаю, что наихудший выбор – это ничего не делать из-за страха, что ваши усилия окажутся напрасными или что вы сделаете что-то неправильно. Потому что люди, которые ничего не делают, не только не развиваются и не растут, но в конечном счете остаются далеко позади.

Золотое соотношение между позитивными и негативными мыслями

Когда Чжи Нен утром открыла глаза, то удивилась, взглянув на часы. Стрелки действительно показывают, что до начала рабочего дня осталось 15 минут? Ужасно! Она наспех умылась, оделась и выбежала из дома, но ей никак не удавалось поймать такси.

«Мне всегда не везет».

Наконец через 15 минут сев в машину, она проверила мессенджер, успокаивая бешено колотящееся сердце. Она отправила менеджеру сообщение с извинениями и написала, что уже спешит в офис, но ответа не получила. Когда она представила суровое лицо начальника, у нее сжалось сердце. Девушка на мгновение взглянула в зеркало заднего вида и столкнулась с жалостливым взглядом таксиста. В карманном зеркальце она увидела свое невзрачное отражение без макияжа и с всклокоченными волосами.

Каждый офисный работник хоть раз оказывался в похожей ситуации. Однако негативные мысли Чжи Нен было уже не остановить.

«Вчера не смогла нормально закончить работу, а сегодня опаздываю. Менеджер будет в бешенстве. Я ему не понравилась с самого начала. Насколько сильно он рассердится? Вдруг скажет: „Если ты и дальше собираешься продолжать в том же духе, увольняйся“? А как коллеги будут, наверное, смеяться. Они и сейчас, должно быть, сплетничают обо мне. Да что со мной такое? Почему я настолько безответственная, некомпетентная, ленивая… Ненавижу себя. Ни на что не способна. Может, просто покончить с со всем этим?»

У Чжи Нен внезапно потемнело в глазах, и ей стало трудно дышать. Все казалось безнадежным. Хотелось просто исчезнуть. Она вышла из такси, но не смогла дойти до офиса. Организм был измотан.

Обычно в таких случаях люди стараются побыстрее приступить к работе и обещают, что подобного больше не повторится. Однако Чжи Нен упреками довела себя до крайности.

Чжи Нен склонна к самоуничижению, но если посмотреть вокруг, то можно обнаружить, что таких людей, которые обо всем думают негативно, на удивление много. Когда происходит что-то неприятное, они сгущают краски и даже позитивные события воспринимают негативно. В результате их мало что радует и жизнь кажется сплошной чередой неприятностей. Более того, такие люди разрушают себя, повторяя: «Моя жизнь – это хаос, я ненавижу себя». По любому поводу они обвиняют себя в беспомощности и никчемности.

Одна негативная мысль цепляется за другую. Вы словно оказываетесь в машине со сломанными тормозами. Чтобы прекратить мыслить негативно, вам сначала нужно узнать о типичных моделях такого типа мышления. И только тогда вы сможете найти способ разорвать этот порочный круг.

1. Я неудачник, меня никто не любит

Чжи Нен руководствуется черно-белой логикой. Для нее не существует середины. Либо провал, либо успех. Большинство подобных ей людей – перфекционисты, неспособные смириться даже с небольшими ошибками и неудачами. На самом деле сейчас команда Чжи Нен работает сутки напролет, поэтому на мелкие огрехи все закрывают глаза. Когда опаздывают другие, она думает: «Это потому, что они устали», но когда опаздывает сама, то объясняет это ленью и некомпетентностью. Подобная черно-белая логика оказывает влияет и на другие сферы жизни. В отношениях с людьми существуют только симпатии и антипатии и нет золотой середины.

В реальности люди чаще всего относятся друг к другу нейтрально. Однако для тех, кто мыслит только в черно-белых понятиях, ничего среднего не существует. Поэтому они считают, что человек, который не проявляет к ним интерес, – их ненавидит. А потом внезапно этот «один» превращается во «всех». И люди начинают искать причину в себе, приходя к выводу, что дело в лени, некомпетентности или непривлекательности.

В РЕАЛЬНОСТИ ЛЮДИ ЧАЩЕ ВСЕГО ОТНОСЯТСЯ ДРУГ К ДРУГУ НЕЙТРАЛЬНО.

Кроме того, по одному-единственному случаю Чжи Нен делает далеко идущие выводы. Это называется чрезмерным обобщением. Например, студент, который раньше всегда занимал первое место в рейтинге успеваемости, однажды опускается на десятое и приходит к выводу «Я неудачник», забывая про свои многочисленные достижения. На самом деле, Чжи Нен имеет в компании репутацию старательного и хорошего сотрудника. Однако сама называет себя ленивой вредительницей из-за одного опоздания. Вот так негативный образ мышления приводит к игнорированию всего хорошего и концентрации только на плохом. Естественно, в конечном счете человек судит обо всем только с негативной точки зрения.

Чжи Нен – превосходный работник. Но недавно из-за головной боли она потеряла концентрацию, поэтому в итоге совершила ошибку, которую в нормальном состоянии никогда бы не допустила. Когда внимательная и безупречная Чжи Нен ошиблась, коллеги улыбались и шутили: «Даже Чжи Нен иногда ошибается». Однако она решила, что они с нетерпением ждали ее неудачи и теперь насмехаются над ней. Таким образом, она игнорирует общий контекст ситуации, интерпретируя ее негативно, потому что сосредоточена только на плохом.

2. Хороший результат – совпадение, плохой – моя вина

У негативно мыслящих людей есть два инструмента для оценки мира. Первый – гибкий и эластичный, поэтому с помощью него они щедро раздают хорошие оценки. Второй – железная наиточнейшая линейка, которая не допускает никаких неточностей. Они проявляют гибкость при оценке других. Поэтому, когда кто-то совершает ошибку, понимающе предполагают: «Наверное, для этого была причина». Однако, оценивая себя, они достают железную линейку и после беспристрастной оценки выносят вердикт: «Непростительно». Подобное называется преувеличением либо преуменьшением.

То есть, попав под влияние этой когнитивной ошибки, люди склонны значительно преувеличивать значение негативных событий и преуменьшать значимость позитивных. Поэтому, получая плохие результаты, они винят себя, а когда случается что-то хорошее, воспринимают это как случайность. То же самое происходит и с Чжи Нен. Когда она слышит похвалу, то пропускает ее мимо ушей, считая пустыми словами, а малейшая критика видится ей истинным мнением окружающих. Она также уверена, что все хорошее в ее жизни происходило благодаря совпадениям и удаче, а единожды допущенная ошибка – проявление ее истинного «я».

Девушка часто использует слова со значениями необходимости и абсолютности, такие как «всегда», «обязательно», «идеально» и «должна», которые связаны со страхом, гневом, болью, виной и приводят к депрессии. Однако наша реальность не «обязательно» «всегда» «идеальна». Иногда нам сопутствует удача, а иногда нет. Поэтому важно иметь гибкое и адаптивное мышление. Конечно, хорошо быть строгим к себе и снисходительным к другим, но, если зайти слишком далеко, это превратится в болезнь.

3. Я бесполезный человек

Чжи Нен разрушила все, что построила, из-за недавней ошибки и опоздания. Теперь она считает себя бесполезной неудачницей. Такой способ мышления, при котором на основе неудач формируется негативный образ себя, называется неправильным наименованием. Обычно люди, совершая ошибку, думают: «Ах, я ошибся. Нужно быть осторожным и в следующий раз все сделать правильно». Однако Чжи Нен клеймит себя прирожденной неудачницей. В таком случае, даже если ей представится возможность исправиться, она ничего не сможет сделать. Потому что прирожденный неудачник обязательно все испортит.

ОНИ ЗНАЮТ, ЧТО НЕПРИЯТНОСТИ СЛУЧАЮТСЯ НЕЗАВИСИМО ОТ НАШИХ ЖЕЛАНИЙ, ПОЭТОМУ ДАЖЕ НА САМЫЕ НЕГАТИВНЫЕ ВЕЩИ СТАРАЮТСЯ СМОТРЕТЬ ПОЗИТИВНО.

Согласно модели психического состояния, золотое соотношение позитивных и негативных мыслей составляет 1,6:1. Это дает нам возможность, сохраняя позитивный настрой, преодолевать трудности и уделять достаточно внимания факторам риска, вызывающим стресс.

Важно понимать, что у позитивных людей тоже есть негативные мысли. Отрицать это будет ошибкой. Поскольку негативные мысли необходимы для реагирования на многочисленные переменные и опасные ситуации, которые могут возникнуть где и когда угодно. Однако позитивные люди никогда не погружаются в негатив с головой. Они знают, что неприятности случаются независимо от наших желаний, поэтому даже на самые негативные вещи стараются смотреть позитивно.

Но люди, которые с юных лет страдают, начинают видеть мир в негативном свете, пытаются интерпретировать все, что с ними происходит, в соответствии с негативной моделью мышления. Лишенные в детстве всякой надежды, они заранее уверены, что так будет всегда.

Если вы не можете остановить поток негативных мыслей, то обратитесь к упомянутым выше ошибкам мышления и выясните, какие из них вы совершаете из раза в раз. Обнаружив закономерность, вы научитесь ее распознавать и останавливать негативные мысли: «Ага, я снова по привычке думаю негативно». И когда вы ощутите, какой эффект на вашу жизнь оказывает изменение мышления, то постепенно выйдете из плена негатива.

Старый индейский вождь однажды сказал своему внуку: «В каждом человеке ведут борьбу два волка. Один представляет собой гнев, тревогу, печаль, зависть, жадность, вину и чувство неполноценности, а другой – радость, мир, любовь, терпение, смирение и доброту». Когда внук спросил, какой волк в конце победит, вождь с улыбкой ответил: «Победит тот, которого ты кормишь».

Таким образом, нам решать, какого из двух внутренних волков кормить. Если вы продолжаете мыслить негативно, подумайте, что бы вы сказали человеку, который совершает такую же ошибку, и скажите эти слова себе. Возможно, вы поймете, как сильно себя мучили.

Почему быть 30-летним трудно

«Почему моя жизнь не такая легкая, как у других? В чем проблема?»

30 лет – возраст, для которого в психологии нет особого названия. Обычно жизнь человека делят на ключевые периоды: детство, половое созревание, молодость (20–40 лет), зрелость (40–49 лет), климакс (50–59 лет) и старость (после 60 лет). Других упоминаний о людях 20–30 лет нет. Слишком взрослые, чтобы называться молодежью, но слишком юные, чтобы быть взрослыми. Психолог Эриксон назвал промежуток между 30 и 40 годами неизвестным периодом, поскольку в этот период не происходит никаких изменений и не решаются важные задачи развития. В результате он остается практически неисследованным.

Дело в том, что в прошлом этот возраст не был особенно значимым. Все устраивались на работу и играли свадьбы в 25–29 лет, а в 30 просто занимались построением карьеры и семьи. Усердие гарантировало продвижение по службе, и не было необходимости выходить на пенсию в 60–65 лет, как сейчас. Поэтому все, что нужно было делать, – изо всех сил бежать в светлое будущее.

Но 30 лет сейчас – это утомительное и удручающее время. Те, кто лишен финансовой поддержки родителей, к моменту получения диплома обременены огромным студенческим кредитом⁴. Более того, даже если потратить все четыре года обучения в университете на подготовку к трудоустройству, из-за безработицы и нестабильности на рынке труда найти приличную вакансию непросто. Устроившись на работу после десятков или сотен отказов, вчерашние студенты совершают кучу ошибок, за что получают суровые взгляды от старших коллег. Другими словами, 30-летние потратили всю свою молодость, чтобы подготовиться к трудоустройству, и сразу же бросаются в объятья суровой реальности.

Согласно результатам исследования, проведенного в 2023 году Корейским институтом молодежной политики, только 16 % людей после 30 лет всегда ощущают себя взрослыми. 40 % опрошенных ответили «Часто», а 39 % – «Иногда». Анализируя данные и сравнивая их с 2003 годом, можно прийти к выводу, что корейцы примерно на 5 лет опаздывают с осознанием того, что они взрослые люди. То есть, если 20 лет назад большинство людей считали себя взрослыми в 25 лет, то сейчас это не так.

Подобное тесно связано с повышением среднего возраста поступления на службу до 31 года и вступления в первый брак до 33,72 года для мужчин и 31,26 года для женщин (данные Национального статистического управления за 2022 год). Поскольку люди позже берут ответственность за собственную финансовую независимость, женятся или выходят замуж и создают семьи, что считается основными признаками взрослой жизни, то и возраст, в котором они осознают себя взрослыми, тоже наступает позже.

В 2003 году 29-летняя женщина уже, как правило, была замужем и имела или готовилась родить ребенка. Но сейчас даже устроиться на работу в этом возрасте непросто. А учитывая, что после трудоустройства на достижение финансовой независимости уходит как минимум три-четыре года, брак откладывается еще дальше.

Однако мы напоминаем молодым людям о том, как было раньше, и отчитываем за то, что они припозднились и им давно пора жениться и заводить детей. Это все равно что требовать от малыша, который только делает первые шаги, быстро бегать. Более того, к людям, не состоящим в браке, часто не относятся как к взрослым, ведь они якобы не понимают жизнь.

А если человек так и не женится и не заведет детей, значит ли это, что он никогда не станет взрослым? А как помочь людям, которые после свадьбы чувствуют себя еще более одинокими или жалуются на то, что потеряли себя после рождения ребенка? Неужели взрослая жизнь полна одиночества и боли? 30 лет – это сложный поворотный момент, время важного выбора, который определит будущее, период обретения независимости, когда человек должен остаться наедине с собой, и разочаровывающего перехода от мечты к реальности.

Конечно, мы все отчаянно хотели стать хозяевами собственных жизней, свободными от родительской защиты и вмешательства. Однако независимость предполагает не только свободу и надежду, но и печаль и страх. Потому что означает расставание со спокойным детством, проведенным под защитой настоящих взрослых.

ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО ТРЕБОВАТЬ ОТ МАЛЫША, КОТОРЫЙ ТОЛЬКО ДЕЛАЕТ ПЕРВЫЕ ШАГИ, БЫСТРО БЕГАТЬ.

Независимость также означает принятие тяжелого бремени ответственности. В детстве нам многое прощалось в силу возраста, а затем ошибки списывались на вспыльчивость и неопытность юности. Но после 30 мы должны брать на себя ответственность за любой сделанный выбор. Никто больше не будет выслушивать наши капризы и исправлять ошибки. Это период, когда обязательств становится больше, чем прав. В 30 на нас сваливается тяжесть жизни.

Вот почему люди в этом возрасте отчаянно нуждаются в наставнике, который давал бы советы и помогал. Это роднит 30-летних с сиротами. Родители и учителя давно уже утратили авторитет, а к пожилым людям они относятся как к отбросам общества. Исчезли взрослые, которым можно довериться и на которых можно положиться. Нет больше тех, кто указал бы путь и отругал, когда свернул не туда. В результате у молодых людей нет другого выбора, кроме как учиться жить самостоятельно. Именно поэтому они погружаются в книги по саморазвитию и построению межличностных отношений.

23-летняя Микагэ – главная героиня романа Банана Есимото «Кухня»⁵. После потери родителей она живет с бабушкой, которая однажды умирает. В этом мире Микагэ остается совершенно одна и чувствует покой только на кухне, которую любит настолько, что даже спит рядом с холодильником, а не на кровати.

Кухня символизирует стремление к оральному (по мнению психоаналитика Фрейда, дети до 18 месяцев познают мир через сосание груди матери и засовывание предметов в рот). Оставшаяся одна и еще неготовая стать взрослой, Микагэ регрессирует к оральной стадии и спит на кухне, тоскуя по объятьям матери.

Однажды в ее жизни появляется необычная семья: резкий, но бесконечно теплый одногруппник Юичи и его мама. Они не вмешиваются и не торопят Микагэ, которая упрямо спит на кухне, а спокойно ждут, пока она, переехавшая к ним в квартиру, преодолеет свою печаль. В конце концов Микагэ благодаря заботе и вниманию со стороны семьи Юичи постепенно залечивает свои раны и восстанавливает веру в мир. И, обретая силы, готовится открыть дверь и выйти наружу.

Чтобы преодолеть тревогу взросления, требуется промежуточное пространство, каким был дом Юичи, где можно усмирить страх перед столкновением с незнакомым миром и собраться с силами. В психоанализе это называется переходным периодом. Возможно, вы слышали выражение «ужасные трехлетки». В возрасте трех лет дети перерезают психологическую пуповину, связывающую их с родителями, и осознают, что они и их мама с папой – это независимые друг от друга существа. В то же время, чтобы облегчить тревогу, возникающую из-за отделения от родителей, они становятся одержимы разными предметами. Поэтому трехлетние дети крепко обнимают плюшевых мишек, одеяла, подушки и не хотят выпускать их из рук.

В этом смысле раньше 20–29 лет было временем, когда люди оттачивали разные навыки, чтобы потом стать настоящими взрослыми. Учились общаться и дружить, находили партнера, с которым были готовы провести всю оставшуюся жизнь, наслаждались пылкой любовью и, что важнее всего, проходили путь проб и ошибок, подыскивая подходящее для себя занятие.

ЭТО ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ПРОМЕЖУТОЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО, ГДЕ МОЖНО БЫЛО ПОЛУЧАТЬ РАЗЛИЧНЫЙ ОПЫТ И МЕЧТАТЬ, ЧТОБЫ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ СТРАХОВ И ТРЕВОГ, ИСЧЕЗЛО.

Но в наши дни все уже давно не так. Сегодня возможностей для трудоустройства стало меньше, а студенческие годы утратили свое первоначальное значение периода самовыражения и экспериментов, превратившись в продолжение школьных лет. То время, которое следует потратить на практическое обучение, молодые люди вынуждены сидеть в библиотеке, сосредоточившись на получении различных сертификатов, необходимых при устройстве на работу. В результате, 30-летие они встречают совершенно не подготовленными. Люди, которые время, данное для практики и становления настоящими взрослыми, провели сидя за столом из-за проблем с безработицей, внезапно попадают во взрослый мир. Это означает, что промежуточное пространство, где можно было получать различный опыт и мечтать, чтобы избавиться от страхов и тревог, исчезло. А взрослая жизнь, в которую их вытолкнули без какой-либо подготовки, неизбежно кажется непривычной и страшной.

Поэтому в эпоху, когда институт наставничества исчез, люди в возрасте 30 лет, лишенные еще и переходного периода, вынуждены блуждать, не зная, что делать. Вот почему они никогда не могут согласиться с тем, что молодость – великолепное время.

Особенности тех, кто устал от людей

Американский психолог Уильям Джеймс в книге «Принципы психологии» писал:

«Я не могу придумать более жестокого наказания, чем быть вытесненным из общества и полностью игнорироваться всеми его членами (не знаю, возможно ли это физически). Если никто не будет оборачиваться, когда вы входите в комнату, не будет реагировать на ваши слова, всем будет все равно, что бы вы ни делали, и любой встреченный человек будет относиться к вам как к мертвецу или несуществующему предмету, вы вскоре почувствуете настолько невыносимые злость и отчаяние, что предпочтете им жестокие пытки».

Никто не хочет, чтобы его игнорировали. Если кто-то хмурится, глядя на нас, это вызывает душевную боль, а комментарии о непривлекательной внешности действительно заставляют нас чувствовать себя некрасивыми. Потому что закрадывается тревога, что нас могут отвергнуть и изолировать. С другой стороны, комплименты поднимают настроение, а жизнь внезапно начинает играть красками, стоит кому-то о нас вспомнить. Как было бы хорошо, если бы нас не ранили издевательства и пренебрежение. Однако ни один человек не свободен от влияния чужого мнения.

Чжэ Хун вернулся домой совершенно измученный, но долго не мог заснуть, ворочаясь в кровати. Потому что продолжал думать о произошедшем сегодня на работе. О слегка изменившемся выражении лица коллеги, когда он пошутил. Вскоре коллега стал вести себя как обычно, будто ничего и не было, но Чжэ Хуну показалось, что он стал более отстраненным. Не давали покоя размышления о том, стоит ли, придя завтра на работу, извиниться или нет.

Молодой человек был робким и чересчур заботился о том, что о нем думают окружающие. Его было легко ранить словами или поступками. Холодность коллег вызывала у него беспокойство, заставляла размышлять о том, где же он ошибся, отвлекая от работы. Кроме того, дотошность и стремление к совершенству сделали его нетерпимым к собственным ошибкам. Он не выносил замечаний, потому что считал их унижением.

Чжэ Хун хорошо справлялся с работой, когда начальник или кто-то другой обращал на него внимание и давал задание. В первом случае он выкладывался на все 200 %. Однако, когда сверху поступали расплывчатые указания, терялся, будучи не в состоянии самостоятельно принять решение. Он беспокоился, что что-то идет не так, и хотел, чтобы всегда ответственность брал на себя кто-то другой, но и переложить это на своих подчиненных тоже не мог. Поэтому Чжэ Хун нигде надолго не задерживался: ни в одной компании он не проработал больше года. Во время лечения он спросил: «Разве не все мы хотим признания?»

Верно. Каждый человек желает быть признанным, стремится таким образом подтвердить собственную значимость. Поэтому психолог Абрахам Маслоу выделил человеческую потребность в признании как одну из самых приоритетных. Однако в стремлении ее удовлетворить люди действуют по-разному. И, как всегда, чрезмерные усилия, направленные на то, чтобы быть хорошим, и слишком сильное стремление получить признание могут стать ядом.

Чи Мин быстро уставала, когда проводила время в окружении людей, потому что обращала внимание на все их реакции. Она постоянно находилась в напряжении, опасаясь, что ее могут посчитать надоедливой или неприятной. В дни, когда Чи Мин возвращалась домой после встречи с друзьями или коллегами, она часто не могла уснуть, погружаясь в тревожные размышления: «Мои слова его рассмешили, потому что я выставила себя дурой?» или «У него было странное выражение лица, я сделала что-то не так?». Она не выносила собственной убогости. Ей было стыдно за то, что, в отличие от уверенных в себе людей, она постоянно беспокоилась о том, что подумают окружающие.

Проблема в том, что у Чи Мин бред отношения. Расстройство, при котором больному кажется, будто люди сторонятся его и обсуждают за спиной. Поэтому, когда несколько коллег во время разговора в коридоре внезапно начинают смеяться, Чи Мин расстраивается и думает: «Может быть, они смеются надо мной?» Несколько раз она даже осматривала свое отражение в окне, чтобы проверить, не прилипло ли что-то к одежде. В таких случаях бред отношения связан с чувством неполноценности. Страдающие им люди считают себя неполноценными и предполагают, что все остальные думают о них точно так же.

Те, кто удовлетворяет свою потребность в признании здоровыми способами, оказавшись в подобной ситуации, подумают: «Что такое? Кажется, они говорят о чем-то действительно интересном» и пойдут дальше, быстро забыв о произошедшем.

Удивительно, но люди заостряют на окружающих гораздо меньше внимания, чем нам кажется. Все погружены в самих себя. Даже если мы станем свидетелями чего-то очень странного, то примерно через три дня совершенно об этом забудем. Поэтому, даже если вы и ошибетесь, никто никогда об этом не вспомнит.

Не надо забывать, что у каждого свои заботы. Допустим, начальник не поздоровался с вами утром. Вы можете начать размышлять: «Я сделал что-то не так?», но, возможно, он в плохом настроении, потому что поссорился с женой по дороге на работу или его вызвало руководство и сделало выговор. Ясно одно: вероятнее всего, вы ни в чем не виноваты. Если вы постоянно чутко реагируете на оценочные суждения других людей, слишком много внимания уделяете тому, что они думают, и волнуетесь из-за их реакций, то стоит заглянуть внутрь себя.

Окружающие могут в любой момент перестать обращать на вас внимание, и если вы придаете этому слишком большое значение, то сразу же начнете ощущать себя нелюбимыми и брошенными. Представьте воздушный шарик. Наполненный аплодисментами и восхищением окружающих, он парит высоко в небе, но стоит вниманию исчезнуть, как шарик сдувается и падает на землю. Поэтому люди, которые слишком заботятся о мнении окружающих, страдают от чувства пустоты, основанного на злости за то, что их не принимают такими, какие они есть, и страхе лишиться любви.

УДИВИТЕЛЬНО, НО ЛЮДИ ЗАОСТРЯЮТ НА ОКРУЖАЮЩИХ ГОРАЗДО МЕНЬШЕ ВНИМАНИЯ, ЧЕМ НАМ КАЖЕТСЯ. ВСЕ ПОГРУЖЕНЫ В САМИХ СЕБЯ.

А может быть, вы хотите понравиться абсолютно всем? Из-за воспоминаний о лишенном любви детстве вы считаете, что отсутствие любви в жизни – это катастрофа.

Но как все могут любить и принимать вас? Это невозможно. Если 30 % знакомых вас любят, 50 % относятся нейтрально и только 20 % ненавидят, то можно сказать, что ваша жизнь удалась. И если есть те, кому вы не нравитесь, то дело просто в том, что вы с этими людьми не сошлись характерами и ценностями, а не в том, что вы плохой человек. Вам ведь тоже не все люди нравятся. Поэтому нет необходимости изводить себя, одержимо стремясь наладить отношения со всеми. То есть не нужно слишком стараться поладить с теми, кто вам неприятен.

То, что человек хмуро на вас смотрит, еще ничего не значит. Если вы близки, можете спросить у него, в чем дело. Но если вам все равно, просто забудьте об этом и потратьте энергию на дорогих вам людей. Позвоните другу, с которым давно не общались, и долгожданный разговор сделает вас счастливее. А ворчание родителей может принести истинное утешение. Как только избавитесь от желания быть признанным и любимым всеми, вы наконец поймете: настоящее счастье приходит тогда, когда человек, которого вы любите, любит вас в ответ.

Тяжесть звания «взрослый»

Должна признаться, когда я была подростком, то ненавидела взросление. Мурашки бежали при мысли, что однажды мне исполнится 20 лет – будто жизнь в этот момент закончится. Но сейчас мне уже далеко за 60. В молодости старение ассоциировалось с приближающейся смертью, но теперь становиться старше намного комфортнее и приятнее. Даже если бы я могла вернуться назад во времени, то не стала бы. Не хочу снова блуждать в растерянности и переживать острые, как кончик иглы, эмоции. Мне нравится нынешняя спокойная жизнь, в которой притупившиеся со временем чувства делают меня более расслабленной. Но иногда слово «взрослый» ставит меня в затруднительное положение.

Однажды, когда мой сын учился в начальной школе, он подбежал ко мне и что-то спросил. И получив ответ: «Я тоже не знаю», сказал: «Мама, ты взрослая, но этого не знаешь?», развернулся и ушел. «Я тоже могу чего-то не знать. Откуда мне знать все?» – почему-то севшим голосом прокричала я, но в то же время мне было неловко. В глубине души я сама считала, что взрослый должен знать все.

Если подумать, то мир, когда мы начинаем взрослеть, требует с нас плату, словно за съеденную еду. Во время ссор с младшим братом меня часто ругали: «Раз уж ты старшая сестра, то и веди себя как старшая сестра», а когда я хотела поиграть, как делала раньше, упрекали: «Ведешь себя как ребенок. Когда ты повзрослеешь?» Я не просила делать меня взрослой, не хотела этого, но теперь оказалась у времени в плену и вынуждена расплачиваться.

Но на этом все не закончилось. Я выросла, и родители, которые кормили и укладывали меня спать, теперь требуют, чтобы я вела себя по-взрослому. И в зависимости от того, насколько я оправдаю их ожидания, стану либо тем, кто «соответствует своему возрасту», либо тем, кто не соответствует. То есть объем возлагаемой на меня ответственности и обязательств равен прожитым годам.

Часто говорят: «Ребенок должен вести себя как ребенок, а взрослый – как взрослый». И то, ведет ли себя человек эгоцентрично или с оглядкой на реальность, – главный критерий, разделяющий эти два состояния. Другими словами, если вами движет веселье и радость, то вы ребенок, в противном случае – взрослый. Поэтому детей, сдерживающих свои желания и слишком глубоко размышляющих о мире, тоже называют взрослыми. И наоборот, когда взрослый игнорирует реальность и делает только то, что хочет, его называют незрелым ребенком.

В результате дети видят во взрослых скучных снобов, разучившихся мечтать, которых интересуют только приземленные вещи. А те, в свою очередь, чувствуют себя подавленными и растерянными из-за возложенного на них груза ответственности. Нежелание подстраиваться под правила действительности карается обвинениями в недостойном возрасту поведении, а прагматичность – насмешками. Ожидания слишком высоки.

Убежденность в том, что взрослые должны вести себя по-взрослому, становится бременем. Мы многого ожидаем от них. Взрослые должны иметь хорошую высокооплачиваемую работу и заботиться о семье. Должны выйти замуж или жениться. А еще знать, как добиться успеха и жить правильно. Потому что люди считают, что только после этого становятся настоящими взрослыми.

Помимо прочего, взрослые должны брать на себя ответственность за свои слова и поступки. А в некоторых случаях, возможно, даже за то, чего они не делали, просто потому, что они взрослые. Взрослые не должны колебаться или волноваться. Всегда сохраняя голову холодной, они обязаны принимать рациональные решения. Взрослому, в отличие от ребенка, нельзя совершать ошибок. Более того, иногда за них приходится нести юридическую ответственность. Взрослые не должны поддаваться эмоциям и делать неверные выводы, а также слишком радоваться или злиться из-за пустяков. Взрослые всегда спокойны. Они должны знать, как контролировать свои эмоции, и, как бы грустно им ни было, не должны показывать слез. Во всем для взрослых существуют запреты.

Хотя в детстве взрослые казались высокими и сильными, способными делать, что хотят, вырастая, мы понимаем, что это не так. Мир говорит, что мы действительно можем делать все, что пожелаем, но ставит условие: «Хочешь жить круто, чтобы все завидовали? Тогда придется много работать и зарабатывать деньги!» И так во всем. Поэтому люди, которые мечтали стать взрослыми, теперь скучают по детству и хотят туда вернуться.

Почему общество ожидает столь многого от взрослых? На самом деле не существует человека, который бы все знал, умел всегда брать на себя ответственность, не совершал ошибок, не поддавался эмоциям и в любой ситуации действовал рационально. У любого есть недостатки и слабости, и всем нам свойственно совершать ошибки. Более того, люди с возрастом не перестают подвергаться влиянию эмоций. Взрослые тоже плачут. Им бывает страшно. И у них есть детские черты.

ВЕДЬ ДАЖЕ ВЗРОСЛЕЯ, МЫ ПРОДОЛЖАЕМ СЧИТАТЬ СЕБЯ ДЕТЬМИ, НО НЕ ХОТИМ СТАНОВИТЬСЯ ЖАЛКИМ ВЗРОСЛЫМ. ПОЭТОМУ В РАСТЕРЯННОСТИ ЗАМИРАЕМ НА МЕСТЕ.

Тем не менее мы продолжаем приписывать взрослым образ идеального родителя: непоколебимого и способного защитить нас в любой ситуации.

Но никто не идеален. Вот почему фраза «Если ты взрослый, то веди себя как взрослый» выбивает нас из колеи. Ведь даже взрослея, мы продолжаем считать себя детьми, но не хотим становиться жалким взрослым. Поэтому в растерянности замираем на месте.

Дивный новый мир. Здесь под девизом «Общность, одинаковость, стабильность» дети рождаются с заранее определенными характеристиками, телосложением, интеллектом и характером, а также с уже искусственно определенными профессиями, хобби и склонностями. Например, тем, кто будет работать в тропических регионах, на ранних стадиях развития прививают иммунитет к сонной болезни и сыпному тифу. А будущим пилотам ракет развивают вестибулярный аппарат, чтобы они чувствовали себя комфортно, находясь вниз головой.

Таким образом, дети, искусственно созданные в промышленных масштабах посредством тщательных манипуляций, став взрослыми, выполняют лишь ту работу, для которой были рождены, и живут в достатке. Кроме того, благодаря передовым научным технологиям люди могут наслаждаться комфортной и свободной в сексуальном плане жизнью. Таким образом, не существует ни физической боли, ни опасений, ни беспокойств или неудовлетворенности. Если они все же возникают, то можно принять таблетку сомы, поднимающую настроение. Сома – это особое лекарство без побочных эффектов, позволяющее на время забыть о реальности.

Это мир из романа Олдоса Хаксли «О дивный новый мир». Однако по сюжету человек по имени Джон говорит главноуправителю Мирового Государства Мустафе Монду:

– Я требую права быть несчастным.

– Прибавьте уж к этому право на старость, уродство, бессилие; право на сифилис и рак; право на недоедание; право на вшивость и тиф; право жить в вечном страхе перед завтрашним днем; право мучиться всевозможными лютыми болями.

Длинная пауза.

– Да, это все мои права, и я их требую⁶.

Благодаря науке люди живут стабильно и счастливо, так почему же Джон требовал права быть несчастным? В жизни, в которой все уже решено и остается только следовать намеченному пути, отсутствует то, что определяет человека. Свобода выбирать и жить своей жизнью, пусть даже и несчастной. В конце концов Джон мечтал о будущем, в котором сможет сам выбирать, а не о таком, в котором уже все предопределено. Вот почему он готов принять несчастье, лишь бы иметь эту свободу. Настолько ценна для человека возможность выбирать свое будущее.

Есть только одна вещь, которую взрослый человек должен сделать, чтобы обрести драгоценную свободу, – самостоятельно нести бремя своей жизни. В детстве эту ношу берут на себя родители и общество. Но взрослые должны нести его сами. Это тяжело, но имеет и плюсы. Когда бремя несли родители, хочешь не хочешь, приходилось идти в выбираемом ими направлении. Но, когда взваливаете груз на себя, вы обретаете свободу самостоятельно выбирать путь. Можете отдохнуть в тени дерева или намочить ноги в ручье, пойти по тропинке или широкой дороге. Вздремнуть или подобрать понравившийся камешек. Конечно, вы можете и потерять свою ношу, но это ваш выбор, и вы несете за него ответственность.

Оглядываясь назад, я понимаю, что идти, взвалив на себя бремя жизни, нелегко. Иногда я увязала в глубоких лужах, а бывало, груз ощущался настолько тяжелым, что ломило все тело. Тогда мне хотелось, чтобы кто-нибудь понес его вместо меня. Но благодаря тому, что все же справлялась сама, я смогла повстречать дорогих мне людей и прожить жизнь так, как хотела.

Поэтому надеюсь, что под давлением комментариев вроде «Когда ты повзрослеешь?», «Вспомни, сколько тебе лет и веди себя соответствующе» или «Ты словно ребенок» вы не откладываете то, чем действительно хотите заниматься, и не заставляете себя делать то, чего не хотите. Прежде всего освободитесь от навязчивой идеи, что вам нужно идти тем же путем, что и все, чтобы не отставать. Образ, которому вы должны соответствовать в 35 или 40 лет, может быть навязанным мнением окружающих, а не тем, чего хотите вы сами.

Жизнь взрослого полна размышлений и рассуждений. Однако в мире есть бесчисленное множество взрослых, каждый из который живет по-своему, и они уживаются друг с другом. Так что вам просто нужно нести свой груз и жить своей жизнью. Если вы готовы принять даже несчастье, как Джон в романе «О дивный новый мир», вам больше нечего бояться.

Самый простой способ избавиться от 90 % забот

Большинство людей много думают и много волнуются. Обилие мыслей увеличивает вероятность того, что они потекут в негативном русле и тревожность усилится. Беспокойства по разным поводам: «А что, если это произойдет?», «А что, если что-то пойдет не так?», «А что, если мои ожидания не оправдаются?» – быстро переполняют разум, отнимая энергию. Поэтому по прошествии времени мы чувствуем себя истощенными. Основная причина беспокойства – будущие трудности, но, поскольку мы не предпринимаем никаких действий, проблемы, требующие решения, продолжают накапливаться. Фразы вроде «Все будет хорошо», «Ничего страшного» или «Не переживай» совершенно не успокаивают тех, кто находится в состоянии тревоги, будто в любой момент причина беспокойства может обрушиться на них. Однако Эрни Зелински, всемирно известный писатель и лайф-коуч, в книге «Радость незнания» написал следующее:

«40 % наших беспокойств никогда не воплощаются в реальности. 30 % – уже произошли, а 22 % – слишком незначительны. 4 % – находятся вне нашего контроля, и только на 4 % – мы в силах повлиять».

Другими словами, в 96 % случаев беспокоиться бесполезно. Вы можете понять, насколько это бессмысленно, ответив на вопрос, помните ли вы, что волновало вас год назад?

Большинство не может вспомнить, что они ели три дня назад. В связи с этим Герман Эббингауз, немецкий психолог XIX века, в ходе своего исследования потери человеком памяти с течением времени создал кривую забывания. Эббингауз попросил участников эксперимента запомнить три символа из несуществующего алфавита («согласную, гласную и согласную»), а затем исследовал, насколько быстро они забывали эту информацию. Через 20 минут участники забыли 42 %, через час – 56 % и спустя 30 дней – 79 %.

ДРУГИМИ СЛОВАМИ, В 96 % СЛУЧАЕВ БЕСПОКОИТЬСЯ БЕСПОЛЕЗНО. ВЫ МОЖЕТЕ ПОНЯТЬ, НАСКОЛЬКО ЭТО БЕССМЫСЛЕННО, ОТВЕТИВ НА ВОПРОС, ПОМНИТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВОЛНОВАЛО ВАС ГОД НАЗАД?

Другими словами, всего за один месяц люди забывают около 80 % запомненной информации. А что будет через год? Возможно, большинство вспомнит лишь то, что они участвовали в каком-то эксперименте. Люди – забывчивые существа. Поэтому даже если сейчас вы очень сильно переживаете, то через год можете даже не вспомнить, что вас волновало. Как же нам не потратить всю жизнь на бесполезные переживания?

1. Различайте то, что можете контролировать, и то, что вам не подвластно

Если вы не можете определить, действительно ли нужно сейчас беспокоиться, задайте себе вопрос: «Могу ли я это контролировать?» Если никак не можете повлиять на проблему, то, скорее всего, это либо что-то, что еще не произошло, либо что-то, что вам неподвластно. Например, бесполезно переживать о том, что родственники внезапно заболеют. Поскольку этого еще не произошло, вы ничего не можете поделать. Поэтому правильным решением будет немедленно отправить подобные переживания в мусорное ведро.

2. Тревога никогда не сможет вам навредить, если вы ей этого не позволите

Каждый человек в жизни сталкивался с тревогой. Она обычно нарастает, а затем в какой-то момент утихает сама по себе. Но чувство тревоги не означает, что обязательно произойдет что-то ужасное. Поэтому не нужно бояться. Однако, если попытаться остановить приближающуюся тревогу, она, словно снежный ком, станет только больше и в какой-то момент полностью поглотит вас. Из-за пустяков начинают дрожать руки, сердце бьется как сумасшедшее, а в глазах темнеет. Страх сковывает. И если вы испугаетесь и сбежите, то, каждый раз вспоминая эту ситуацию, будете испытывать тот же страх, и в следующий раз вам будет только сложнее. Поэтому, если вы хотите преодолеть тревогу, то должны быть в состоянии встретиться с ней лицом к лицу, а не избегать.

Важно помнить, что еще ничего не произошло. Психолог Альфред Адлер сказал: «Тревога – это ложная эмоция, вызванная желанием скрыться от чего-то». Иначе говоря, если рассматривать жизненные задачи, такие как работа или межличностные отношения, как нечто обязательное, то именно чувство неспособности справиться с ними, желание избежать их выполнения и называется тревогой.

Однако, если задуматься, жизненные задачи мы создали для себя сами, чтобы получить признание окружающих и мира. Мы одновременно и тот, кто задает домашнее задание, и тот, кто беспокоится о том, что не сможет его выполнить. Так что не бойтесь тревоги. Это просто эмоция, которая через какое-то время исчезнет. Она не сможет вам навредить, если вы ей этого не позволите. Но если у вас все же не хватает смелости противостоять тревоге, то напомните себе, что все хорошо и ничего страшного не происходит.

3. Делайте что-нибудь прямо сейчас

Дейл Карнеги, пионер в области саморазвития, однажды осознал, что главная причина всех проблем в жизни – беспокойство. Многие люди тратят свою драгоценную жизнь на бесполезные переживания или даже совершают из-за этого самоубийства. Поэтому Карнеги собрал методы и советы, которые помогают меньше беспокоиться, и опубликовал книгу «Как перестать беспокоиться и начать жить», в которой говорится следующее:

«Именно неумение поставить перед собой определенную цель, невозможность остановиться на чем-то одном, а не кружить вокруг да около, сводит людей с ума, превращая жизнь в сплошной ад. Я обнаружил, что половина моих волнений исчезает, как только я прихожу к конкретному решению, и еще 40 % из них исчезают, как только начинаю осуществлять это решение. Таким образом, следующие четыре шага помогают мне избавиться от 90 % волнений:

1. Точно записать, отчего я беспокоюсь.

2. Записать, что я могу сделать в этом случае.

3. Решить, что делать.

4.Немедленно начать осуществлять принятое решение»⁷.

Таким образом, если вы хотите избавиться от беспокойства, примите решение прямо сейчас, как вы будете справляться с проблемой, и начните действовать. Главное – что-то делать. Когда вы сосредоточитесь на решении проблемы, беспокойства исчезнут.

Основатель Amazon Джефф Безос рассказал, что, когда он попадает в сложную ситуацию, то первым делом начинает звонить по телефону. И в данном случае содержание разговора не так важно. Факт того, что он что-то делает, пытаясь решить проблему, а не сбегает, возвращает миллионеру душевное равновесие. Если вы сомневаетесь в эффективности этого метода, то просто попробуйте прямо сейчас.