Красные флаги: почему мы влюбляемся в «не тех»
Случается, мы знакомимся с мужчиной. И вроде на первый взгляд он просто подарок судьбы: красивый, умный, обаятельный, харизматичный, щедрый... Словом, идеальный. Но где-то в глубине души внутренний голос нам тихо шепчет: «Кажется, это красный флаг». И к нему точно стоит прислушаться. Читаем новинку психолога Даши Шамашу и выясняем, почему мы порой влюбляемся в «не тех» и что с этим делать.
О книге Даши Шамашу
«Любовь – не чувство. Как выбрать того, с которым будет "долго"» интригует с самого начала. Неужели любовь действительно не чувство? Безусловно, она ощущается как чувство, может накрывать высокой волной и слегка мутить рассудок. Но не стоит сводить любовь только к эмоциям. Книга Даши Шамашу, психологического просветителя, журналистки и писательницы, под разными углами подаёт нам главную мысль: мы не пассивные объекты, у нас действительно есть выбор. Наши травмы и особенности не приговор и не ярлык на всю жизнь, а любовь – это на 90% результат наших решений, убеждений, готовности быть уязвимыми и встретиться с Другим.
Неоспоримое достоинство книги – язык и тон повествования. Даша Шамашу с лёгкостью, походя, объясняет сложные психологические термины, делая свои объяснения не примитивными, а понятными. Читательница и сама не заметит за шутками-прибаутками, уморительными историями и дружеской поддержкой, как проходит путь трансформации, как превращается из пассивного объекта, с которым яркие чувства случаются, в живую, активную, любящую и выбирающую женщину.
Почему мы выбираем «не тех»?
В любой затруднительной ситуации наш мозг выбирает не плохое или хорошее, а понятное. Даже если ситуация травматичная, для нашей психики она ощущается проще, чем здоровое проявление отношений.
Например, дело может быть в «эффекте Имаго». Мы влюбляемся не в человека, а в отпечаток раннего детского опыта. Если в детстве любовь нужно было заслуживать, терпеть холодность или быть «удобной», то взрослая психика будет искать партнёра, с которым можно закрыть тот самый гештальт. Она думает: «Сейчас я взрослая и сильная, я смогу доказать этому холодному/недоступному/критикующему мужчине, что я достойна любви!»
Иногда в дело вступает страх настоящей близости. Иногда мы выбираем «не тех» (абьюзеров, женатых, холодных) специально – но неосознанно. Потому что с ними мы никогда не дойдём до настоящей глубины отношений. Нам не нужно будет снимать маски, показывать себя настоящими и уязвимыми. И это ощущается безопаснее, даже если так мы лишаем себя шанса на счастье. И тут снова напомним, что избегающий тип привязанности – не карма на всю жизнь, это знакомый метод, но поддающийся изменению.
Ещё дело может быть в дофаминовой ловушке. Холодные мужчины ведут себя непредсказуемо и нелогично: сегодня он есть, а завтра пропал, и остаётся гадать: ушёл? Разлюбил? Обиделся? Попал под поезд? Когда он возвращается, чувства затапливают, и мозг начинает путать азарт и тревогу с любовью. У надёжного, предсказуемого и «скучного» партнёра нет и шанса, ведь спрыгнуть с этих эмоциональных качелей ой как непросто.
Мужчины – «красные флаги»: как распознать?
Основная и революционная мысль Даши Шамашу звучит так: дело не в том, какие у потенциального избранника психотравмы, особенности и детский опыт. Куда важнее не понять, какой он, а осознать, как мы себя чувствуем рядом с ним. И вот на что стоит обратить внимание. Здесь мы передаём слово самой Даше.
Признак 1. Рядом с ним ты всё время подбираешь слова
Если каждое сообщение ему хочется перечитать пять раз и спросить подругу, нормально ли звучит, это тревожный сигнал. С надёжным человеком можно говорить свободно, а не проходить собеседование на роль женщины, которая ему точно понравится.
Признак 2. Ты становишься не ярче, а тише
Красный флаг – если рядом с мужчиной ты как будто уменьшаешься: меньше шутишь, меньше споришь, чаще делаешь вид, что тебе «норм». В хороших отношениях тебя не должно становиться меньше.
Признак 3. Тебя больше волнует, как ему понравиться, чем то, какой он
Если фокус постоянно на том, что он о тебе подумал, как ты выглядела и правильно ли ответила, а не на том, интересен ли тебе этот человек, стоит притормозить. Возможно, ты уже не знакомишься с мужчиной, а пытаешься его завоевать.
Признак 4. Он появляется и исчезает без понятного ритма
Сегодня пишет весь вечер, потом пропадает на три дня, затем возвращается как ни в чём не бывало – классика мутного контакта. Надёжный мужчина не обязан быть на связи 24/7, но он и не превращает общение в игру «угадай, жив ли я вообще».
Признак 5. Он не говорит прямо о чувствах и намерениях
Если вместо ясности у тебя набор туманных фраз вроде «посмотрим», «не будем торопить события», «я просто такой» и «мне сложно», это может быть красным флагом. Мужчина не обязан сразу обещать вечную любовь, но способен словами объяснить, где он сейчас и чего хочет.
Признак 6. Его слова не совпадают с делами
Он говорит, что хочет увидеться, но всё время «как-нибудь потом». Обещает написать – и исчезает. Рассказывает, как ты ему важна, но не делает ничего, чтобы это на самом деле показать. Если отношения существуют в основном на словах, это не романтика, а туман.
Признак 7. Он делает тебя ответственной за своё состояние
И снова красный флаг – если ты постоянно чувствуешь себя его мамой, терапевтом, спасателем и виноватой заодно. Он может переживать, злиться, тревожиться, уставать, но его эмоции не должны становиться твоей обязанностью и твоей виной.
Признак 8. С ним нет ощущения реального контакта
Он вроде бы рядом, но ты всё время взаимодействуешь не с человеком, а с образом: угадываешь, додумываешь, оправдываешь, собираешь его по намёкам. Если после общения остаётся не ясность, а желание срочно обсудить с подругами, «что это вообще было», возможно, перед тобой не загадочный мужчина, а обычный красный флаг в красивой упаковке.
Как выбрать того, с которым будет легко и долго?
В вопросе уже кроется ответ: выбрать. То есть сменить роль и занять активную позицию. Компасом станет телесное желание «я хочу» ещё до того, как мы начали сомневаться в себе, в нём, в мире. Продолжаем прислушиваться к себе по ходу общения. Нравится? Двигаемся дальше. Не нравится, что-то шевельнулось, чувствуем себя хуже, меньше, тише? Тут важно не начать убеждать себя, что вам просто показалось, – не показалось.
Выбирайте не потенциал, а реальность здесь и сейчас. Ведь, и снова процитируем Дашу, «любовь – это не чувство, которое случается. Это процесс, в котором главное – ты».
